Stuck on a loop

A lo largo de mi vida he sentido muchísimas veces esa sensación de déjà vu, cuando crees haber vivido una misma experiencia con anterioridad. Me pasa muy seguido con conversaciones o actividades puntuales, incluso de llegar a pensar "esto yo lo soñé antes" y jurar que lo que está pasando fue tal cual como lo había soñado. Lo curioso es que casi nunca recuerdo mis sueños, pero igual me viene esa sensación. Déjà vu.
Últimamente me viene pasando al charlar con algunas personas sobre mí mismo, mi estado de ánimo, mis motivaciones... Así que me puse a releer conversación viejas, y déjà vu las pelotas! Realmente ya había pasado por estas cosas y había hecha exactamente los mismos comentarios meses y años antes, con varias personas y en varias oportunidades. ¿Qué significa esto? Que mi vida es un fucking loop. Un bucle interminable de levantarme y caerme, pero sin darme cuenta cómo ya cuando quiero acordar estoy levantado y listo para caerme otra vez. Una lucha entre sucumbir ante la depresión o buscar alguna motivación nueva. Y aparece, eso es lo peor. De alguna forma siempre aparece algo que me motiva a salir adelante. Pero tarde o temprano, así como quien no quiere la cosa termino saboteando mi vida nuevamente, porque si no me caigo de vez en cuando no soy feliz. Bah, feliz no soy nunca, pero bueno.
Y sí, lo sé, y siempre lo supe. Sé que hace años que vengo viviendo así y no sé cómo romper el bucle. Lo que sí sé es que nunca supe cómo lidiar con los fracasos; uno supondría que alguien que se ha caído tanto ya tendría un poco de práctica a esta altura. Pero todos los fracasos me siguen paralizando hasta el día de hoy. Y no es miedo, no le temo al fracaso. Me paralizan a nivel de mi motivación y energía. Quizá en realidad sí sé caer, pero me cuesta horrores darme cuenta cómo levantarme. Cuando un proyecto fracasa en el trabajo me cuesta mucho retomar el ritmo, probar otras opciones, trabajar con otros clientes... Termino posponiendo todo con la excusa (quizá justificada) de que todo es muy injusto y que no vale la pena matarse trabajando para no ver ningún tipo de frutos. También me pasa con las personas, cuando termino una relación o simplemente alguien que quería en mi vida pierde el interés en mí, luego me cuesta muchísimo levantar mis bolas para hablar con otras personas y tratar de conocer más gente. Si fracasa una relación, sea del tipo que sea, siempre termino aislándome durante un tiempo, y creo que cada vez me cuesta más volver...
Y así me pasa en todos los aspectos de mi vida. Con mi gata, por ejemplo. Está por morir. Creo que sigue viva porque se da cuenta de lo mal que me pone y pretende ser fuerte, pero por dentro está mal. Muy mal. Hice absolutamente todo lo que estuvo a mi alcance por ella, y si bien es una gata bastante vieja de unos 13 o 14 años (12 pasó conmigo), me mata no poder hacer más. Me mata que un animal tan bueno y tan feliz como ella tenga que pasar por esto y no pueda vivir unos años más. Es un gran fracaso para mí eso. No puedo evitar cuestionarme qué habría pasado si hubiera tomado otras decisiones y mucho antes. No hay mucho que hacer con los tumores, pero aún así... Siento que ella confió en mí y yo no supe qué hacer con esa confianza.

En menos de 12 horas tengo que entrar a una reunión de trabajo. Aún no dormí, ni terminé de preparar todo lo que necesitaba hacer, a pesar de haber estado trabajando toda la semana y la mayor parte del finde también. Bueno, desde que me enteré que tenía que ir a esa reunión. Y no voy a dormir prácticamente nada, y me voy a despertar y voy a seguir trabajando, todo para un proyecto que seguramente termine fracasando como todos. ¿De dónde mierda saco la motivación así?

Cada día que pasa estoy más y más seguro de que la única forma de cortar el bucle es cortar con mi vida. Sea literalmente o sea yéndome a la mierda y empezando de 0 en otro lado.

Irrelevante

Le estoy perdiendo el gustito a la vida y no sé cómo recuperarlo. No sé ni qué escribir, pero tampoco tengo ganas de hacer otra cosa, tan sólo pasar la noche escuchando música y esperando. No sé ni qué estoy esperando. Cada vez dura menos el placer de mis pasatiempos, y enseguida me aburro y trato de hacer otra cosa, pero sin ganas. Mi vida se transformó en una rutina que recorro como un zombie, sin pensar realmente en lo que estoy haciendo, ni siquiera cuando trabajo. Entro en modo automático y dejo que pasen las horas. A veces ni siquiera me acuerdo de comer y el desayuno se termina transformando en la única comida del día, y realmente me da igual. ¿Cómo encontrar la motivación para que el esfuerzo valga la pena? No tengo sueños por cumplir, supongo que los que tenía ya los descarté por ser imposibles. Lo que quise hacer ya lo hice, siento que probé de todo y realmente no creo haber perdido el tiempo en mi vida. Pero... ¿y ahora? ¿Para qué se supone que me tengo que levantar cada día? No tengo metas, ni aspiraciones, ni nadie a quien le haga falta si desaparezco.

Llegué a un punto en mi vida en el que me existencia se convirtió en algo completamente irrelevante, hasta para mí mismo.

Ni siquiera puedo decir que esto sea una depresión, es algo mucho más vacío. Algo así como una caída masiva de huevos que me obliga a querer bajar los brazos simplemente porque no le veo el sentido a mantenerlos levantados. Me rompe las pelotas laburar para tener que mendigar un ingreso económico, y al final termino laburando porque sí nomás y me da igual si cobro o no cobro. Total... ¿para qué quiero la plata? Para pagar cuentas y seguir prolongando esta existencia zombie sin sentido.

Miro para afuera de mi cuarto y todo me harta. La sociedad en decadencia, los gobiernos corruptos, los conflictos internacionales... Todo es un bajón sin fin. Hay tanta maldad y locura ahí afuera que no me dan ganas de ser partícipe de eso. Y hace como 15 años que me di cuenta, no es nada nuevo. Pero antes sentía alguna especie de "chispa" para enfrentarme a todo. Ahora sólo lo veo como un "no me rompan las bolas" gigante que quiero evitar a toda costa.

Estoy cansado. De las relaciones humanas, de la sociedad, del trabajo, de las injusticias, de no tener ningún tipo de recompensa más que respirar otro día. Lo único lindo que le veo a la vida ahora es la belleza de la naturaleza y la música. Si no fuera por la música... Escuchar unos temas, ver algún concierto, tocar un rato la batería... Esos son los únicos placeres que hacen que valga "un poquito" la pena seguir existiendo. Pero no sé si es suficiente.

Hace poco en el trabajo nos vino una sugerencia de empezar a trabajar en Paraguay o en la costa este de África, que son lugares con mucha demanda y poca oferta de tecnología informática. Lo primero que me vino a la cabeza fue un "NO" rotundo. A pesar de todo, no me imagino viviendo en otro lado que no sea este. Si no logro encajar acá en mi casa, ¿cómo podría encajar en un lugar completamente extraño para mí? Pero con el correr de los días lo fui pensando mejor... Y llegué a la conclusión de que realmente no tengo nada que perder con intentarlo. Peor no voy a estar en otro lado. Y la verdad es que no tengo absolutamente nada ni nadie que me ate a quedarme acá. Así que mismo que podría irme a la mierda y al menos vivir algo "diferente", en vez de seguir pudriéndome acá esperando que un infarto o un derrame cerebral le ponga fin a toda la pavada, aunque soy tan odiosamente sano que ni eso va a pasar.

Pero no sé... Lo pienso y juro que se me caen las bolas aún más.

Promesas de mejorar

Hace unos días me preguntaron si tenía pensado pasarme por mi blog, y en el momento respondí que ya no sentía la necesidad de escribir sobre lo que me podría estar pasando porque estaba encerrado en mi mundo. Y es cierto.
Aún así, aparentemente a alguien le interesa que escriba, y eso quizá ya sea motivo suficiente como para hacerlo. ¿Pero qué decir? Realmente no sé qué contar y qué no, y tampoco sé si escribirlo me ayudaría en algo, pero bueno... Las cosas no andan bien. Y es extraño, porque sinceramente, al menos el 60% del tiempo me siento bien, y eso en mí ya es un logro monumental. Quizá el problema es que el otro 40% no me deja seguir avanzando, porque debo admitir que nuevamente me siento estancado en mi vida. Se me pasó el boom de "año nuevo vida nueva" y ahora es cuando me cae la ficha de que pasó la mitad de este supuesto año nuevo y la verdad es que no he hecho mucha cosa. El problema más grande es sin duda económico, ya que pasan los meses y yo sigo intentando salir de la crisis financiera que me pegó en el medio de la cara a mediados del año pasado cuando varios de los clientes de la empresa en la que trabajo tuvieron que recortar gastos, cancelando así varios de los contratos más importantes que nos mantenían a flote. Fue un baldazo de agua fría que traté de disimular lo mejor que pude, pero la verdad es que la economía de una empresa no se recupera de un día para el otro. Me salió la oportunidad de trabajar con otros clientes, de una forma aún más independiente de lo normal para mí, pero también... es algo lento y entre entregas y pruebas, la plata demora en aparecer, y cuando lo hace tampoco es en sumas considerables. Pero bueno, me estuvo dando para comer y eso no es nada despreciable hoy en día. La situación promete mejorar, tanto en mi empresa como con esta gente nueva, pero pasan los meses y sólo es eso... "promesas de mejorar".
No sé si alguna vez hablé tan abiertamente de mi trabajo, pero bueno, tampoco es algo que tenga que ocultar ni nada del otro mundo. De una forma u otra, todos estamos en la lucha.
Dejando mi situación laboral de lado, tengo algunos problemas de motivación para encarar otras actividades, cosa que no me sorprende. Nunca he podido ser completamente libre cuando estoy pasando por un periodo estresante, y por más que me acostumbre a ese estrés, no es algo que pueda cambiar a esta altura del partido. Me gusta el invierno, y extraño estar perdido en la noche cagándome de frío, pero sinceramente creo que mi "estancamiento motivacional" sólo va a mejorar con un cambio de estación. Así que no queda otra que apretar los dientes y aguantar a que pase la tormenta. Y en eso estoy, más promesas de mejorar y la concha de la madre.
Sentimentalmente hablando, no me puedo quejar... Pero tampoco es una vida color de rosa. Esto va a sonar muy cruel para mi pareja (si es que por alguna razón llega a leer esto), pero no es su culpa para nada. Ella hace lo que puede, y tampoco voy a pedirle que me saque de ninguna. El tema es que mis sentimientos quedaron pintados de gris y aún no me doy cuenta cómo corno es que se saca ese tipo de pintura. Quizá algún día me pueda abrir otra vez, pero si llega a pasar... va a tomar mucho tiempo... ¿Tenemos ese tiempo? No tengo idea. Por ahora supongo que sólo tratamos de pasarla lo mejor posible juntos, y lo que tenga que pasar que pase. A veces quiero mimarla y no puedo. A veces soy tan frío que me doy asco. Sólo espero que mis payasadas ocasionales sean suficientes como para que no se sienta tan mal...

Y bueno... Escribir una entrada luego de pasar toda la noche escuchando música y pensando en todo lo que está mal en mi vida nunca es una buena idea, pero acá estoy. Hablando con alguien salió el tema de hacer las cosas otra vez, volver a ser un pibe que está a punto de tomar las decisiones importantes sobre el futuro de sus estudios y su trabajo. Alguien a quien no le importen mucho los sentimientos porque total... hay tiempo de sobra para que pase algo mágico que haga que la vida valga la pena.

Lástima que el tiempo pasa rápido, hasta agotarse. Y la magia... La magia no existe.

Entre amargo e insípido

Sí. Este sábado lluvioso que empezó tan temprano para mí, tiene gusto a domingo...

Este fin de semana quería desarmar toda la bata y hacerle un poco de mantenimiento, aceite y afinación, pero está tan feo que se me fueron todas las ganas. Quizá mañana...

No sé qué hacer. Lo único que se me ocurre es seguir desayunando continuamente hasta el almuerzo, which is not good. Tengo las articulaciones entumecidas por haber pasado tanto tiempo con malas posturas. Hasta cuando duermo como anoche tengo mala postura. Podría salir a correr bajo la lluvia, pero en este estado probablemente mi espíritu quede tirado en el suelo al llegar a la esquina so... no, thanks.

A ver si encuentro algo interesante en algún blog... Y si no, tendrá que ser suficiente una película hasta que empiecen los partidos y cosas luego del mediodía. Por la tarde cuando ya no tenga toda esta resaca mañanera al menos podré apagar la mente y trabajar un rato.

Ah... Quizá aproveche a repasar algunos rudimentos ahora que estoy al pedo. Ya hace días que no toco nada, y si no cuando retome las clases de bata no voy a encarar nada. Qué instrumento tan complicado que me conseguí...

Estancado

Hace días [semanas, meses, ...] que tengo una asquerosa sensación de que estoy estancado en el tiempo. Como si estuviera parado sin poder moverme, viendo como todo a mi alrededor sigue su curso. Y no es en un solo aspecto de mi vida, es en todo... El trabajo, mi relación, mi cuerpo, mis gustos, mi entorno... Es como que por más que lo intente no puedo mejorar en ningún sentido, y a veces me pregunto si acaso este es mi límite, si así es lo mejor que puedo llegar a estar. ¿Pero cómo llenar ese vacío y satisfacer esas ganas de querer más y más? No quiero quedarme de brazos cruzados viendo como todo y todos avanzan mientras yo me quedo atrás, como si fuera el único espectador en un cine sin entrada, viendo una película en un idioma que no conozco... Pero sinceramente no sé qué más hacer...

Present & stuff

Hace mucho que no escribo acá, así que voy a aprovechar a contar un poco cómo van mis cosas.
Hoy esperaba que fuera un día genial para terminar la semana y arrancar el finde laburando tranqui sin nada que me atormente. Pero supongo que esta vez el destino decidió que no lo merecía.
Últimamente los días son tan extraños... Ya no puedo anticipar si serán buenos o malos. Prácticamente no puedo hacer planes y solo ver qué es lo que pasa día a día. Unos meses atrás tenía(mos) todo planificado, y ahora... Ahora no sabemos qué va a pasar. Pero seguiremos aguantando, como siempre. Es lo único que se puede hacer.
En otro orden de cosas, me sigo apartando del mundo cada vez más. En realidad, no me duele hacerlo. Ya no. Sé que sólo la necesito a ella, y mientras esté para mí, el resto es accesorio. Pero aún así me asusta un poco perder todo contacto con las personas. No sé, siempre busqué relacionarme con personas que tuvieran algo en común conmigo, y ahora estoy haciendo todo lo contrario. En fin, mientras ella esté bien... Whatever it takes.
Parece ser que finalmente uno de mis proyectos para android alcanzó una versión estable. Si todo sale bien, las próximas implementaciones podrán ser más "en masa" y sin tanto período de pruebas y ajustes. Estoy muy orgulloso de eso y sé que es una solución única que pondrá a mi empresa en el mercado por muuuuchos años. Haber alcanzado una versión estable me permitirá también dedicarle más tiempo a los demás proyectos de la empresa, lo cual siempre es bueno. No quiero fallar en ese aspecto. Necesito mantener una buena estabilidad económica este año...
Algo que sí me preocupa un poco es lo random que están siendo mis momentos de sueño. Duermo cada vez peor, muchas veces sin dormir durante un par de días y luego cayendo podrido en la cama y durmiendo 16 horas seguidas. No está bueno, pero por ahora parece ser algo necesario. Sé que llegarán tiempos más estables, así que tampoco es algo que me alarme demasiado...
Y finalmente, en materia de ejercicio logré aumentar 5 kg de musculo en un mes! Ahora mi peso está en 74 kg. Mi meta es llegar y mantenerme en los 78-80 kg. Espero poder cumplir con eso a finales de febrero, y con el otoño empezar a tatuarme de una vez! Aún estoy bastante lejos de estar conforme con mi cuerpo, pero es una GRAN mejoría.
Bueno, no hay mucho más que contar. A ver si me inspiro algún día de estos y escribo algo digno de ser leído...

The month of the strange

Que mes tan raro que está siendo! Nada que ver a lo que me esperaba, eso es seguro. Creo que el trabajo es lo que se ha mantenido más o menos estable, siempre en abundancia por suerte/desgracia. He tenido un poco más de tiempo libre comparado al mes pasado, pero aún sigo sin poder meter varias horas al día en la bata. El tiempo que tengo lo aprovecho para hacer algunos ejercicios/rudimentos, una improvisación corta y luego pongo mi reproductor en shuffle y trato de seguir 3 o 4 temas al azar. Es un buen ejercicio, ya que conozco la estructura de los temas pero no exactamente las partituras de la bata, por lo que más o menos es improvisar unos beats que encajen con la música. Mi profe de bata siempre dice que la música es como un lenguaje y tenemos que aprender a hablarlo, por lo que seguir temas de esa forma vendría a ser como tratar de llevar una conversación con nativos de una lengua extranjera mientras la aprendemos. Está muy bueno!
En lo sentimental... bueno, la situación sigue siendo complicada y preferiría no hablar del tema... Y como es mi blog no lo haré (?. Basta decir que estoy bien y feliz :)
Aproveché este mes para volver a las pesas de forma regular, aunque un mes es más o menos lo que lleva aclimatar el cuerpo al nuevo ejercicio y dejar de sentir dolores por todos lados. Por ahora intercalo días de 1 hora con días de media hora, tratando de sacar el mayor jugo haciendo series cortas y mucha variedad de ejercicios para que rindan todos los músculos de mi cuerpo. El mes que viene empezaré con ejercicios aeróbicos también, un poco de trote, un poco de bici, un poco de dunas...
También hice grandes cambios en mi dieta. Por segunda vez en mi vida dejé el pan, y oh, fuck, ahora tengo un agujero negro en mi estómago. Digo "pan", pero obviamente me refiero a todo tipo de harinas, trigo, etc. Lo bueno de pasar todo el día con hambre es que se facilita mucho aumentar el consumo de frutas y verduras, que de lo contrario no tendría ganas de comer. Sí, con hambre se come cualquier cosa xD. Pero dado mi metabolismo super-acelerado, los cambios son visibles desde la primer semana. También erradiqué de mi sistema el azúcar agregado. Eso quiere decir que mi café con canela, jengibre y cacao ahora lo estoy tomando negro. NEGRO. Iuuuk. ESO sí que es un esfuerzo. También estoy en proceso de dejar mis frascos de té frío e incorporar té verde/rojo/negro natural como bebida principal en mi dieta. Por suerte la stevia es muy saludable y queda excelente con el té, de lo contrario no lo soportaría xD.
Bueno, creo que eso es todo lo que está pasando en mi vida por ahora... Ah, también a partir de este mes estoy ahorrando para la casita... Pero falta juntar bastante aún...

Waiting

Hace mucho que no me inspiro para escribir algo, así que solo voy a contar un poco cómo van mis cosas para el que le interese.
Estoy en stand-by. En un largo mes de espera en el que no tengo ganas de nada. Lo único que hago es pasar el día viendo películas, y de a ratos con la bata y las pesas. Estoy tratando de cultivarme lo más que pueda para que al menos sirva de algo este mes, ya que tengo bastante más energía de lo normal.
En el trabajo las cosas siguen sin darme respiro, pero me lo tomo con calma. Por lo menos las cosas se van solucionando en 3 clientes, y con más proyectos en el horizonte es seguro que no faltará trabajo ni ingresos. Eso me deja tranquilo en cierto modo.
Pero en general, no puedo decir "estoy bien". No dejo de pensar en lo injusto y estúpido de la situación, ni dejo de ponerme triste buscando sin éxito algo que me llene. PERO, al menos no estoy estresado. Y me siento fuerte, que es lo principal. Los días pasarán y al final todo será como tiene que ser.

Ahora solo queda esperar...

Shitty days

No puedo realmente expresar con palabras lo MIERDA que ha sido este día, en todos los sentidos.

¿Realmente vale tan poco lo que yo pueda decidir o necesitar?
¿Por qué tengo que manejar una sobrecarga de trabajo de esta manera?
¿Por qué nadie parece entender ni respetar el hecho de que me tomo licencia del 16 al 20?
¿Por qué estamos a mediados de mes y yo sigo sin cobrar un puto peso?
¿Por qué mierda me duele tanto la cabeza y estoy tan casado a pesar de haber dormido bien?
¿Por qué hace tanto calor y no puedo respirar?
¿Por qué nada de lo que hago vale un carajo?
¿Por qué no puedo dejar de ver la pantalla del puto cel y necesitarte tanto?

No puedo esperar a que termine este día de mierda. Quiero vomitar.

Desde niño

Acabo de leer una publicación muy interesante sobre el paralelismo entre nuestro comportamiento de niños en determinadas situaciones (poniendo de ejemplo esos momentos en los que íbamos de camino a algún lado) y a lo que nos terminamos dedicando de grandes. Una lectura muy recomendada, y comparto mis comentarios y experiencias al respecto...

¿Y ustedes? Recuerdan con qué se distraían en el asiento de atrás del auto?

Yo no he cambiado absolutamente nada en mi comportamiento de cuando era niño en ese aspecto. Recuerdo que era de preguntar al menos una vez en algún punto del camino si faltaba mucho para llegar, pero no tanto por aburrimiento, sino para tener controlado mi tiempo y saber cuánto iba a dedicarle a estar en el auto mirando por la ventana. Lo mismo hago ahora, mirando la hora en el celular en intervalos regulares por más que sepa con mucha precisión cuánto va a durar el recorrido que esté haciendo. Supongo que siempre me gustó estar en control del tiempo.
En cuanto a lo que hacía propiamente en el camino, es lo mismo que ahora también: mirar por la ventana y analizar todo, incluso ya abstrayéndome por momentos. Por ejemplo, miraba las columnas del alumbrado público y calculaba los intervalos en los que tenía que cerrar cada ojo (alternándolos) para que justo la columna no se viera. Siempre fui de analizar todos los carteles y publicidades que hubieran, fijándome en detalles como el color o el tamaño de las letras. A los autos nunca les dí demasiada importancia, más que nada me fijaba en el entorno "estático". El comportamiento de las personas siempre me llamó la atención, sobre todo me fijaba en las que estaban esperando en las paradas de ómnibus, por ejemplo. Quizá no tanto en el comportamiento o el porqué de sus acciones, sino más bien en cómo encajaban cada una en el cuadro que estaba viendo.
Creo que en resumen, siempre fui de fijarme en los detalles que formaban todo lo que veía, pero sin profundizar demasiado en cada uno. Ahora que lo pienso, realmente tiene mucho que ver con mi profesión actual (analista programador). Tendría que haberme puesto a contar autos de determinado color... jajajaja

Si tienen un momento libre (que es evidente que tienen ya que están leyendo esto xD) recuerden entrar al blog de CECILIA FERNANDEZ CORDANO y comentar sus propios casos!

No tiene nada que ver, pero ya que estamos les dejo la playlist del discazo SHADOWS de lynch. Esta joyita es un MUST en toda colección de jrock y una clara muestra de por qué este género es tan especial y diferente a todos.

On and on...

Otra de esas largas noches de trabajo hasta la madrugada. Por suerte se están terminando... Creo que una noche más y volveré a estar "en fecha" con mi trabajo. Las cosas están saliendo bien, así que más allá del cansancio físico constante, estoy satisfecho.
Como siempre, sé que dormir inmediatamente no es una opción, así que supongo que me tomaré un descafeinado luego de escribir esto mientras espero que a mi cerebro le bajen las revoluciones. A ver si sale algún poemita improvisado...

Waves of darkness I ride again so I can leave behind the pain
Of ever laying my eyes upon the beauty of light, magic and more.
For there was a time when I could cast every single fear and worry at last
Away for a moment that went so fast, fast like never before.
It was her warmth, her tender skin...
It was her love... It was my sin...

So very special

No voy a escribir demasiado porque tengo que seguir programando un poquito más y no me queda mucho tiempo. Pero quería de alguna forma "agradecer" el hecho de que seas tan especial que siempre podemos hablar y solucionar todo. Me gusta que nunca te cierres; aunque rara vez tomas la iniciativa para iniciar el diálogo, siempre estas dispuesta a hablar. Y eso me encanta. Sabés bien que soy muy directo y simplemente no puedo guardarme las cosas, NECESITO decirlas y sacarlas de mi pecho. Creo que en cierta forma eso nos hace muy compatibles. Como todo lo demás que me hace creer firmemente que somos y siempre seremos la pareja perfecta.

Can't wait to be with you again...

Whispers of the night...

Otra dura jornada llega a su fin... Fue un día de soledad, reclusión y mucho trabajo. Con la llegada de las primeras sombras de la noche salí a caminar unas cuadras, a fumar un par, a revivir esa nostálgica sensación del frío cortante en mi rostro... Pero sacando eso y mi cena viendo The Expendables 2, pasé todo el día trabajando desde que me levanté hasta las 3 de la mañana. Programando. Codificando línea tras línea para poder adelantar lo más posible; mientras más trabaje en días como hoy, más tiempo podré estar con vos en esos días que son los que realmente valen la pena.
Lo malo de trabajar hasta esta hora es que el cerebro no se apaga inmediatamente. El insomnio post-trabajo es el peor de todos, puesto que te viene la idea de que si no vas a dormir, bien podrías seguir trabajando, pero también sabés que hasta que no dejes de hacerlo y relajar la mente por unas horas no vas a poder dormir. Creo que la programación es una de las profesiones que más dificultan conciliar el sueño. Quizá eso se deba a la abstracción, esa maldita necesidad de ir de lo particular a lo general, de ver una rutina como algo independiente y aislado del resto, para 5 segundos después tener que verla como parte de un todo, una pieza más del rompecabezas. Y realmente te rompe la cabeza. Escribir así ayuda bastante, quizá porque aunque las oraciones son elementos en si mismos, siguen el hilo conductor de todo el texto. Como recorrer un camino que sabés a dónde te va a llevar, saliendo de esa locura informática y volviendo lentamente a la realidad.
Hoy por suerte será un día más relajado... Benditos los jueves, que gracias a que tengo clases de batería casi siempre me los puedo tomar libres. Por la noche tendré que seguir trabajando, pero tengo todo el día para disfrutar. Y el viernes... El viernes es 27, y todos los 27 son geniales pase lo que pase...
Espero que este fin de semana pueda ver alguna cara amiga... Hace mucho que los tengo a todos de cuento, pero realmente no tengo tiempo ni para dormir. Tipo en poco más de una hora me tengo que levantar. Ni siquiera he podido ir a la peluquería, y eso que dije que esta semana iría sí o sí. Y resultó que no.

Ah... justo en mi reproductor suena la música ideal para un momento como éste...

Intentaré dormir ahora... おやすみ。