Capricho

Y no hubo nada que hacer, nada que rescatar. Las horas pasaron y nunca volvieron, pero lo que sí quedó fue el vacío que no pudieron llenar. El eco de incontables canciones resonando en el pecho y en los recuerdos, y detrás de los ojos; como obligándome a ver una escena que no viví en carne propia, pero que sentí en toda mi piel.
El día se ilumina, pero no lo suficiente como para ver el sol. Nunca es suficiente cuando la noche se hace tan larga, y el gris que cubre el cielo parece ser una extensión de la melancolía que amenaza con dejarme sin aliento. Lo único que puedo hacer es abrir las ventanas, secando con un paño las gotas condensadas en el vidrio y sintiendo el viento que aún es fuerte y frío. Es en este momento en el que me doy cuenta que ya es un tema de capricho y no de insomnio. La carencia de sueño se transforma en carencia de ganas de estar despierto, así que nuevamente cierro la ventana, las cortinas, y los ojos...

Promesas de mejorar

Hace unos días me preguntaron si tenía pensado pasarme por mi blog, y en el momento respondí que ya no sentía la necesidad de escribir sobre lo que me podría estar pasando porque estaba encerrado en mi mundo. Y es cierto.
Aún así, aparentemente a alguien le interesa que escriba, y eso quizá ya sea motivo suficiente como para hacerlo. ¿Pero qué decir? Realmente no sé qué contar y qué no, y tampoco sé si escribirlo me ayudaría en algo, pero bueno... Las cosas no andan bien. Y es extraño, porque sinceramente, al menos el 60% del tiempo me siento bien, y eso en mí ya es un logro monumental. Quizá el problema es que el otro 40% no me deja seguir avanzando, porque debo admitir que nuevamente me siento estancado en mi vida. Se me pasó el boom de "año nuevo vida nueva" y ahora es cuando me cae la ficha de que pasó la mitad de este supuesto año nuevo y la verdad es que no he hecho mucha cosa. El problema más grande es sin duda económico, ya que pasan los meses y yo sigo intentando salir de la crisis financiera que me pegó en el medio de la cara a mediados del año pasado cuando varios de los clientes de la empresa en la que trabajo tuvieron que recortar gastos, cancelando así varios de los contratos más importantes que nos mantenían a flote. Fue un baldazo de agua fría que traté de disimular lo mejor que pude, pero la verdad es que la economía de una empresa no se recupera de un día para el otro. Me salió la oportunidad de trabajar con otros clientes, de una forma aún más independiente de lo normal para mí, pero también... es algo lento y entre entregas y pruebas, la plata demora en aparecer, y cuando lo hace tampoco es en sumas considerables. Pero bueno, me estuvo dando para comer y eso no es nada despreciable hoy en día. La situación promete mejorar, tanto en mi empresa como con esta gente nueva, pero pasan los meses y sólo es eso... "promesas de mejorar".
No sé si alguna vez hablé tan abiertamente de mi trabajo, pero bueno, tampoco es algo que tenga que ocultar ni nada del otro mundo. De una forma u otra, todos estamos en la lucha.
Dejando mi situación laboral de lado, tengo algunos problemas de motivación para encarar otras actividades, cosa que no me sorprende. Nunca he podido ser completamente libre cuando estoy pasando por un periodo estresante, y por más que me acostumbre a ese estrés, no es algo que pueda cambiar a esta altura del partido. Me gusta el invierno, y extraño estar perdido en la noche cagándome de frío, pero sinceramente creo que mi "estancamiento motivacional" sólo va a mejorar con un cambio de estación. Así que no queda otra que apretar los dientes y aguantar a que pase la tormenta. Y en eso estoy, más promesas de mejorar y la concha de la madre.
Sentimentalmente hablando, no me puedo quejar... Pero tampoco es una vida color de rosa. Esto va a sonar muy cruel para mi pareja (si es que por alguna razón llega a leer esto), pero no es su culpa para nada. Ella hace lo que puede, y tampoco voy a pedirle que me saque de ninguna. El tema es que mis sentimientos quedaron pintados de gris y aún no me doy cuenta cómo corno es que se saca ese tipo de pintura. Quizá algún día me pueda abrir otra vez, pero si llega a pasar... va a tomar mucho tiempo... ¿Tenemos ese tiempo? No tengo idea. Por ahora supongo que sólo tratamos de pasarla lo mejor posible juntos, y lo que tenga que pasar que pase. A veces quiero mimarla y no puedo. A veces soy tan frío que me doy asco. Sólo espero que mis payasadas ocasionales sean suficientes como para que no se sienta tan mal...

Y bueno... Escribir una entrada luego de pasar toda la noche escuchando música y pensando en todo lo que está mal en mi vida nunca es una buena idea, pero acá estoy. Hablando con alguien salió el tema de hacer las cosas otra vez, volver a ser un pibe que está a punto de tomar las decisiones importantes sobre el futuro de sus estudios y su trabajo. Alguien a quien no le importen mucho los sentimientos porque total... hay tiempo de sobra para que pase algo mágico que haga que la vida valga la pena.

Lástima que el tiempo pasa rápido, hasta agotarse. Y la magia... La magia no existe.

MUCC - Bokura no kage [Traducción al español]

Pah... Temón de la vida.





"Adiós"... Me da vueltas por la cabeza No un "hasta luego", sino "adiós"...? No quiero!
Nuestra oferta y demanda sin lograr un equilibrio entró en deflación.
Como no había nada nos abrazamos con fuerza. Como no hay nada nosotros dos
ya no podemos seguir sólo con amor.
Estás cansada, ¿cierto? Todo se viene abajo. Ya no podés sonreír como lo hacías en las fotos, ¿no?
Como no hay nada nosotros dos entonces seguimos rotos desde aquel día. En la tranquilidad de la noche, tu muestras una sonrisa. Estás llorando, ¿cierto? ¿Este es el final de lo nuestro? Sin poder avanzar, tampoco podemos volver; sólo nuestra sombra oscura crece y se extiende por todos lados. Nos amamos con locura como para no ahogarnos, pero supongo que llegamos al límite.
En la tranquilidad de la noche el sol está saliendo y nuestra sombra se hará aún más oscura.

Respirar

Y ver de lejos todo lo que nos define.
Redescubrir pasiones.
Juntar fuerzas para seguir luchando por nuestros sueños.

Días de conflictos internos y dolor necesario.

Lost, forever again...

Últimamente me pierdo más a mí mismo que cuando tenía 15 años y ni siquiera podía entender lo que sentía. Ahora lo entiendo perfectamente pero sigo sin saber qué hacer.
La vida que estoy eligiendo definitivamente no es la que más me gusta, pero es la única que creo que tiene la posibilidad de hacerme feliz y la única que vale la pena porque no estoy viviendo sólo para mí. ¿Pero es posible que haya alguien dispuesto a intentar hacerme feliz? ¿Cuánto vale mi sonrisa para vos? ¿Cuánto estás dispuesta a dar para que no piense en mis cicatrices en todo el día? A veces pienso que todo es una gran mariconeada y que la idea de llegar a la felicidad total es completamente estúpida. Que lo único que podemos hacer es acostumbrarnos y no cuestionar nuestras vidas mientras caminamos por este mundo de mierda. Pero podríamos ser tanto más...

Somos tan distintos que me duele... Y me duele cuando veo en tus ojos que no soy lo que querés.
Nunca debiste haberme elegido. Pero ahora que estamos juntos... me pregunto si realmente es posible ser felices... Siendo distintos... Teniendo gustos diferentes... Queriendo hacer otras cosas...

Estoy con vos y para vos, pero siento que quiero irme y perderme en la noche... Hasta que me llegue un sms tuyo diciendo que me extrañás y yo corra a toda velocidad para abrazarte.

Extraño a esa pendeja que andaba atrás mío todo el tiempo, haciendo todo lo posible por pasar un rato conmigo, jurándome cosas eternas sin saber realmente lo que sentía ni en lo que se estaba metiendo...

Necesitamos cambiar esto...

Ahí.

En ese lugar, que no es ni estar bien ni estar por el suelo. Ahí donde no sabés ni cómo te sentís, y donde pensar en cómo será el mañana te da mil puntadas en las sienes.
A veces bien, a veces mal. A veces muchos momentos bien y uno mal que lo caga todo.
A veces es difícil encontrarle sentido a las cosas, pero igual se hacen planes y se sigue luchando.

Porque simplemente no se puede vivir de otra forma. Porque bajar los brazos duele más que seguir. Porque no hay salida fácil. Porque lo único fácil es pensar que la calma también viene después de la tormenta, aunque las tormentas siempre tengan esa estúpida costumbre de querer ser la vedette de los recuerdos...

Sometimes it's really hard to move on...

Estancado

Hace días [semanas, meses, ...] que tengo una asquerosa sensación de que estoy estancado en el tiempo. Como si estuviera parado sin poder moverme, viendo como todo a mi alrededor sigue su curso. Y no es en un solo aspecto de mi vida, es en todo... El trabajo, mi relación, mi cuerpo, mis gustos, mi entorno... Es como que por más que lo intente no puedo mejorar en ningún sentido, y a veces me pregunto si acaso este es mi límite, si así es lo mejor que puedo llegar a estar. ¿Pero cómo llenar ese vacío y satisfacer esas ganas de querer más y más? No quiero quedarme de brazos cruzados viendo como todo y todos avanzan mientras yo me quedo atrás, como si fuera el único espectador en un cine sin entrada, viendo una película en un idioma que no conozco... Pero sinceramente no sé qué más hacer...

Waiting

Hace mucho que no me inspiro para escribir algo, así que solo voy a contar un poco cómo van mis cosas para el que le interese.
Estoy en stand-by. En un largo mes de espera en el que no tengo ganas de nada. Lo único que hago es pasar el día viendo películas, y de a ratos con la bata y las pesas. Estoy tratando de cultivarme lo más que pueda para que al menos sirva de algo este mes, ya que tengo bastante más energía de lo normal.
En el trabajo las cosas siguen sin darme respiro, pero me lo tomo con calma. Por lo menos las cosas se van solucionando en 3 clientes, y con más proyectos en el horizonte es seguro que no faltará trabajo ni ingresos. Eso me deja tranquilo en cierto modo.
Pero en general, no puedo decir "estoy bien". No dejo de pensar en lo injusto y estúpido de la situación, ni dejo de ponerme triste buscando sin éxito algo que me llene. PERO, al menos no estoy estresado. Y me siento fuerte, que es lo principal. Los días pasarán y al final todo será como tiene que ser.

Ahora solo queda esperar...

Shitty days

No puedo realmente expresar con palabras lo MIERDA que ha sido este día, en todos los sentidos.

¿Realmente vale tan poco lo que yo pueda decidir o necesitar?
¿Por qué tengo que manejar una sobrecarga de trabajo de esta manera?
¿Por qué nadie parece entender ni respetar el hecho de que me tomo licencia del 16 al 20?
¿Por qué estamos a mediados de mes y yo sigo sin cobrar un puto peso?
¿Por qué mierda me duele tanto la cabeza y estoy tan casado a pesar de haber dormido bien?
¿Por qué hace tanto calor y no puedo respirar?
¿Por qué nada de lo que hago vale un carajo?
¿Por qué no puedo dejar de ver la pantalla del puto cel y necesitarte tanto?

No puedo esperar a que termine este día de mierda. Quiero vomitar.

El final de un sueño

Luego de pensarlo mucho, es con dolor que acabo de tomar la decisión de dejar mi puesto de batero en la banda Underain. Teníamos un sueño, tocar la música que nos gustaba y que sabíamos que nadie más estaba dispuesto a tocar, e intentar acercar esta música a los fans del jrock de nuestro país que prácticamente no pueden tener experiencias en vivo similares. Pero no funcionó.

Los problemas en Underain empezaron luego del toque en el FreakOut 2012, en el que varios problemas técnicos resultaron en un show que nos dejó muy insatisfechos con nosotros mismos y nos ocasionó varios problemas, entre nosotros e incluso económicos. Con la partida de Mizaki (bajo) en Septiembre, la banda empezó a perder constancia cada vez más. Fueron varios los bajistas que pasaron por nuestros ensayos, pero ninguno logró llenar el vacío que nos dejó ese último toque en vivo. No encontramos la solución para volver a creer en nosotros mismos y cada vez nos encontramos más y más desmotivados. Compusimos temas, exploramos nuevos horizontes musicales, invertimos en equipos, tratamos de ensayar todos los sábados durante horas... Pero nada funcionó realmente.

Alejarme de la banda es la mejor decisión, tanto a nivel personal para permitirme crecer como músico a mi ritmo, como también para Ky (voz) y Kazuno (guitarra) dándoles la oportunidad de refrescar su amor por la música en otro entorno. Aún no sé qué pasará con Underain, pero en caso de que sigan les deseo lo mejor y ojalá puedan hacer lo que no pudieron hacer conmigo.

En cuanto a mí, pasará un buen tiempo antes de que vuelva a considerar estar en una banda. Underain marcó gran parte de mi "esencia" en estos 2 años que estuve en la banda. Gracias a las personas que nos apoyaron en los momentos más difíciles y a todos esos que a pesar de todo aún nos querían ver tocar otra vez. Gracias. Estos 2 años fueron por y para ustedes. Lamento muchísimo y me duele no haber podido darles tanto como se merecían. Quizá en un futuro nos volvamos a ver...

Jueces de lo injuzgable

Quiero hablar sobre algo que me quedó dando vueltas en la cabeza, por varias cosas que leí últimamente y también por algunas interacciones que tuve en ask.fm. Quiero hablar sobre juzgar y opinar irresponsablemente.
Todos juzgamos de alguna forma, y por supuesto que está bien. Es correcto y necesario juzgar a los demás para poder relacionarnos con ellos, o decidir no hacerlo. Pero hay dos cosas que me molestan sobre esto: las personas que juzgan todo el tiempo al punto de querer imponer su visión de lo "correcto" en los demás, y las personas que juzgan sobre temas muy complejos y que realmente no tienen idea, es decir, los que juzgan sin saber o entender.
Sobre los primeros no tengo mucho que decir, simplemente que está bien tener y presentar opiniones pero no existe "lo correcto" como algo absoluto. No tiene sentido intentar imponer nuestros valores, gustos y hábitos en los demás porque simplemente cada persona es diferente y se va a mover de manera diferente por el mundo y la sociedad. Acéptenlo. Si yo tengo una opinión y digo "no me gusta tal cosa" no estoy diciendo que sea la mierda más grande del mundo y que todos a los que les gusta deberían caer muertos, NO. Simplemente que yo como individuo elegí otra cosa, sea cual sea el motivo, y ambas "visiones" están bien. Cada cual es libre de hacer lo que le gusta mientras no le rompa las pelotas al otro. Es tan simple como eso. No traten de imponer sus gustos como si fueran una religión porque eso es algo realmente ESTÚPIDO.
En cuanto al otro tipo de personas... Ah, estos sí que me hacen perder la paciencia. Y quienes me conozcan saben que mi paciencia suele ser muy grande. Yo no entiendo en primer lugar por qué la gente se mete en asuntos en los que no tiene ni las más puta idea de lo que está pasando. A opinar, encima. Porque una cosa sería acercarse, preguntar en una bien, tratar de entender la situación y luego ahí sí, si se da quizá dar alguna opinión pero siempre desde el respeto. Pero esta gente, no... Simplemente entra a largar cualquier fruta creyendo que son dueños de la verdad cuando lo único que conocen son 5 minutos de haber presenciado algo en persona o 3 líneas intercambiadas en facebook. I mean, really... A mí por ejemplo me están juzgando con el tipo de relación que tengo con mi novia. Que soy obsesivo, que va a terminar mal, que  ella no me quiere, que son puras mentiras, que blah blah blah... ¿Pero qué mierda saben? Nada. No tienen idea de todo lo que hablamos a lo largo del día, todas las cosas por las que pasamos, todas las decisiones que tomamos, todas las veces que nos la jugamos el uno por el otro, todo lo que nos demostramos día a día... Porque si hay algo bueno y sano que tiene mi relación es que nunca falta la comunicación, ni en el peor de los momentos. Y siempre que hemos tenido "problemas de pareja" (que los han habido) han sido todos ocasionados por factores externos, más que por problemas entre nosotros. A la gente le pega en el forro de las pelotas que nos vaya tan bien como pareja, por alguna extraña razón xD. Pero da igual, si supieran lo fuerte que es nuestro noviazgo, ni siquiera perderían el tiempo en pensar 2 segundos sobre nosotros.
Pero bueno, tampoco lo digo solo por lo que me pasa a mí. Algunos sabrán que estoy muy atraído por el tema de la depresión, ya que viví en TOTAL depresión por más de 6 años. It wasn't pretty. Fueron años muy difíciles para mí, pero en los que también aprendí a apreciar otro tipo de belleza que la gente no suele ver. La belleza del dolor, por ejemplo, de la soledad, del vacío. Todos esos elementos que hacen del romanticismo gótico algo tan especial, y que para apreciarlos correctamente tentemos que pasar por ellos. A mí en particular me encantan las cicatrices, sobre todos las autoinfligidas, o "cortes" como le decimos normalmente. Cada vez que veo un corte o cicatriz, no puedo evitar sentirme relacionado con el dolor que debe haber sentido esa persona en el momento en el que lo hizo, siento como si cada uno contara una historia, un "no puedo más" que en el momento nadie supo escuchar. Si, creo que soy adicto a los cortes y a todo lo que me transmiten. Verlos, sentirlos y también hacerlos... Y esto lo relaciono con lo anterior porque no entiendo cómo alguien puede ser tan irresponsable como para juzgar a una persona que llega a cortarse de manera sistemática y adictiva como su única forma de aliviar el dolor. ¿Saben lo que se siente? Les cuento para los que nunca se cortaron. La sensación de provocar que tu propia sangre se derrame es algo único, es una anestesia tanto física como mental. En el momento no pensás en nada, solo hacés el corte y tu mente queda en blanco viendo como tu sangre se derrama. Físicamente, se siente lo mismo que cuando te sacan sangre para cualquier exámen, solo que al cortar una superficie más grande que la que ocupa una aguja, la sensación es más rápida. Mareos, frío en la extremidad agredida, temblor... todo eso pasa. Pero lo que todos los que se cortan realmente buscan es ese momento en el que el dolor que te llevó a ese punto ya no importa. Por un momento, no hay nada en tu cabeza. Tu sangre se libera y tu mente queda en paz. ¿Pueden juzgar eso? No. ¿Pueden decirles cosas como "dejá de hacer eso", "está mal", "no te lastimes así", "Dios no quiere que lastimes tu cuerpo", "sé fuerte", etc, etc, etc? No. Y uno por uno los explico:
- Dejá de hacer eso!
- No puedo.
- Está mal.
- Lo sé. Yo en mi totalidad estoy mal y merezco estas heridas.
- No te lastimes así.
- ¿Por qué no? Si igual nadie me va a querer de una forma u otra.
- Dios no quiere que lastimes tu cuerpo.
- "Dios" no estaba ahí cuando pedí ayuda.
- Sé fuerte!
- Lo intenté tanto como pude, pero ya no aguanto más.
¿Pueden entender ahora lo irresponsable que es juzgar a una persona así? Primero tienen que entender por lo que está pasando y luego tratar de ayudarlos dándoles lo que les faltó para evitar que llegaran a ese punto. Al igual que el cuerpo reconstruye las heridas, quien quiera ayudar a una persona así debe primero reconstruir su mente. Pero siempre quedan cicatrices, y siempre se puede volver a lo mismo.
Y pasa con tantas cosas... Todo lo que tenga que ver con la depresión es muy complicado como para que alguien que no pasó por eso se meta a opinar. Pasa con las personas que tienen ideas de autoeliminación, desórdenes alimenticios, baja autoestima, y tantas otras historias... Hay un dicho que es "Pedirle a alguien que sufre de depresión que sea feliz es como pedirle a un enfermo de cáncer que se cure". Es algo de lo que no se puede salir solo, pero tampoco sirve que personas que no entiendan nuestros problemas vengan a querer "ayudar" con sus críticas, opiniones y prejuicios.
Y yo lo sé porque estuve ahí. Aún lo estoy, pero no estoy solo y mi novia me ha logrado sacar de todo eso. Y ella entiende porque también estuvo y está ahí. Y entre los dos nos hacemos fuertes.
En fin... Háganle un favor a la humanidad y dejen de juzgar y opinar sobre las cosas que no entienden.

El lado positivo de la frustración.

Como quizá algunos sepan, soy batero. Al menos soy uno en proceso.
En agosto de 2011 pude por fin cumplir uno de mis sueños de la adolescencia: comprarme una batería. Mi elección fue una SONOR Smart Force, en parte porque de entre las que traen acá, SONOR tiene el sonido que más me gusta, además del diseño y características. La Smart Force es una entry level modelo 2011 que acá se consigue más o menos en U$S 600 y creo que es la mejor entry level por lejos. En setiembre compré mis primeros platos, un juego de ride, crash y hi-hat Zildjian ZHT ROCK.
El 19 de Agosto, a 3 semanas de haberla comprado, me contactan de Underain diciendo que buscaban batero. Wait, what? Eso fue como si a un otaku le ofrecieran un viaje a Japón con todo pago. No solo podía cumplir mi sueño de tener una bata, sino también ahora me estaban ofreciendo tocar en una banda que hacía el estilo de música que a mí más me gustaba: jrock. Y no cualquier jrock, sino que entre sus influencias me nombraron a DEATHGAZE. DEATHGAZE!!! Mi banda favorita. La idea de poder algún día hacer covers de ellos me voló la cabeza. Nos juntamos, charlamos, y en setiembre ya era parte de la banda. Algo soñado, que quizá a la larga fue mi primer error. Don't get me wrong, Underain es GRAN parte de mi vida y como músico he dado todo por la banda desde entonces. Pero debo admitir que meterme en una banda y exigirme a mí mismo tocar esos temas me hizo ir por un camino que no era el más correcto como batero. Me saltié muchas etapas, por decirlo de alguna forma.
Y bueno, entre idas y vueltas así fueron mis comienzos como batero. En junio de 2012 empecé a ir a Salados y a enderezar un poco mi camino. Luego vinieron meses llenos de frustración para la banda y para mí como músico. Problemas personales que nos dividían, nos quedamos sin bajista, problemas para coordinar ensayos, problemas económicos... Pero para fin de año la fuimos remando y ya teníamos algunos temas compuestos y estábamos trabajando en nuevos covers. Y así seguimos hasta hace un tiempo, intentando organizar las cosas pero con bajones que nos hacían retrasar todo. Pero todo marchaba relativamente bien, hasta que mi pié derecho dijo "no va más". Me exigí demasiado, muchos ejercicios, muchas horas de práctica, tocando temas que estaban muy por encima de mi nivel, y presionado para que el bombo fuera mi mayor fortaleza como batero. Realmente aún no sé bien lo que me pasó, pero a modo de ejemplo digamos que me agarré una tendinitis en el pié derecho que no me dejaba tocar a ese ritmo por más de 15 minutos.
Mientras hacía reposo y trataba de recuperarme, hablamos con la banda de empezar a hacer acústicos, por lo que me compré un cajón Pearl Primero y empecé a explorar todo un nuevo universo de la percusión. Esa faceta de la banda parece ir bastante bien, a pesar de que últimamente no hemos podido ensayar mucho. Pero hubo un ensayo con voz, guitarra y cajón que sonó bien. MUY bien.
A todo esto, el tiempo fue pasando y no me recuperaba. Seguía con el dolor cada vez que intentaba tocar los temas de nuestro setlist en la bata. Frustración al máximo... Hasta que un día decidí improvisar algo con el metrónomo a 110, más o menos a la mitad de lo que tocaba normalmente. El dolor seguía ahí, pero al menos podía tocar una hora. Me armé de valor y le propuse a mi banda que cambiáramos de estilo por un tiempo hasta que pudiera volver a los 200bpm. Por suerte les pareció buena idea, y ahora estamos en eso... Explorando nuevos horizontes.
El lado positivo de todo esto, fue que lesionarme de esa manera hizo que cortara con todo lo que estaba haciendo mal como batero. Fue la excusa perfecta para dejar de dedicarle tantas horas a tocar los temas y empezar a concentrarme en cosas más básicas, como los rudimentos. A la larga, lesionarme de esa forma me va a terminar sirviendo como batero. Obviamente, la frustración está ahí. Cada vez que escucho un tema de DEATHGAZE no puedo evitar querer tocar como Naoki. No puedo evitar querer darle al doble pedal hasta que me sangren las piernas. Pero ahora entendí que ese no es el camino.