Capricho

Y no hubo nada que hacer, nada que rescatar. Las horas pasaron y nunca volvieron, pero lo que sí quedó fue el vacío que no pudieron llenar. El eco de incontables canciones resonando en el pecho y en los recuerdos, y detrás de los ojos; como obligándome a ver una escena que no viví en carne propia, pero que sentí en toda mi piel.
El día se ilumina, pero no lo suficiente como para ver el sol. Nunca es suficiente cuando la noche se hace tan larga, y el gris que cubre el cielo parece ser una extensión de la melancolía que amenaza con dejarme sin aliento. Lo único que puedo hacer es abrir las ventanas, secando con un paño las gotas condensadas en el vidrio y sintiendo el viento que aún es fuerte y frío. Es en este momento en el que me doy cuenta que ya es un tema de capricho y no de insomnio. La carencia de sueño se transforma en carencia de ganas de estar despierto, así que nuevamente cierro la ventana, las cortinas, y los ojos...

Irrelevante

Le estoy perdiendo el gustito a la vida y no sé cómo recuperarlo. No sé ni qué escribir, pero tampoco tengo ganas de hacer otra cosa, tan sólo pasar la noche escuchando música y esperando. No sé ni qué estoy esperando. Cada vez dura menos el placer de mis pasatiempos, y enseguida me aburro y trato de hacer otra cosa, pero sin ganas. Mi vida se transformó en una rutina que recorro como un zombie, sin pensar realmente en lo que estoy haciendo, ni siquiera cuando trabajo. Entro en modo automático y dejo que pasen las horas. A veces ni siquiera me acuerdo de comer y el desayuno se termina transformando en la única comida del día, y realmente me da igual. ¿Cómo encontrar la motivación para que el esfuerzo valga la pena? No tengo sueños por cumplir, supongo que los que tenía ya los descarté por ser imposibles. Lo que quise hacer ya lo hice, siento que probé de todo y realmente no creo haber perdido el tiempo en mi vida. Pero... ¿y ahora? ¿Para qué se supone que me tengo que levantar cada día? No tengo metas, ni aspiraciones, ni nadie a quien le haga falta si desaparezco.

Llegué a un punto en mi vida en el que me existencia se convirtió en algo completamente irrelevante, hasta para mí mismo.

Ni siquiera puedo decir que esto sea una depresión, es algo mucho más vacío. Algo así como una caída masiva de huevos que me obliga a querer bajar los brazos simplemente porque no le veo el sentido a mantenerlos levantados. Me rompe las pelotas laburar para tener que mendigar un ingreso económico, y al final termino laburando porque sí nomás y me da igual si cobro o no cobro. Total... ¿para qué quiero la plata? Para pagar cuentas y seguir prolongando esta existencia zombie sin sentido.

Miro para afuera de mi cuarto y todo me harta. La sociedad en decadencia, los gobiernos corruptos, los conflictos internacionales... Todo es un bajón sin fin. Hay tanta maldad y locura ahí afuera que no me dan ganas de ser partícipe de eso. Y hace como 15 años que me di cuenta, no es nada nuevo. Pero antes sentía alguna especie de "chispa" para enfrentarme a todo. Ahora sólo lo veo como un "no me rompan las bolas" gigante que quiero evitar a toda costa.

Estoy cansado. De las relaciones humanas, de la sociedad, del trabajo, de las injusticias, de no tener ningún tipo de recompensa más que respirar otro día. Lo único lindo que le veo a la vida ahora es la belleza de la naturaleza y la música. Si no fuera por la música... Escuchar unos temas, ver algún concierto, tocar un rato la batería... Esos son los únicos placeres que hacen que valga "un poquito" la pena seguir existiendo. Pero no sé si es suficiente.

Hace poco en el trabajo nos vino una sugerencia de empezar a trabajar en Paraguay o en la costa este de África, que son lugares con mucha demanda y poca oferta de tecnología informática. Lo primero que me vino a la cabeza fue un "NO" rotundo. A pesar de todo, no me imagino viviendo en otro lado que no sea este. Si no logro encajar acá en mi casa, ¿cómo podría encajar en un lugar completamente extraño para mí? Pero con el correr de los días lo fui pensando mejor... Y llegué a la conclusión de que realmente no tengo nada que perder con intentarlo. Peor no voy a estar en otro lado. Y la verdad es que no tengo absolutamente nada ni nadie que me ate a quedarme acá. Así que mismo que podría irme a la mierda y al menos vivir algo "diferente", en vez de seguir pudriéndome acá esperando que un infarto o un derrame cerebral le ponga fin a toda la pavada, aunque soy tan odiosamente sano que ni eso va a pasar.

Pero no sé... Lo pienso y juro que se me caen las bolas aún más.

Algún día...

No podés ser parte de esta soledad que siento.
No puedo compartir noches como esta con vos.
No podés verme de la misma forma en la que yo me veo.
No puedo decirte todo lo que siento y esperar que me entiendas.

Pero...

Si algún día lográs hacer que nunca más vuelva a pasar una noche así...
Si algún día lográs hacer que no entre en este estado que tanto me mata...
Si algún día lográs sacarme el frío, las ansias y la inseguridad...
Si algún día lográs llenar este vacío pasando cada segundo a mi lado...

Entonces te juro que pasaría la vida buscando la forma de agradecerte...

Quiero no tener que necesitar nada más que vos y el aire que respiro... Pero estás tan lejos...

Perdoname. Hasta que no llegue ese día, no puedo evitar sentirme así la mayoría de las noches...

Estancado

Hace días [semanas, meses, ...] que tengo una asquerosa sensación de que estoy estancado en el tiempo. Como si estuviera parado sin poder moverme, viendo como todo a mi alrededor sigue su curso. Y no es en un solo aspecto de mi vida, es en todo... El trabajo, mi relación, mi cuerpo, mis gustos, mi entorno... Es como que por más que lo intente no puedo mejorar en ningún sentido, y a veces me pregunto si acaso este es mi límite, si así es lo mejor que puedo llegar a estar. ¿Pero cómo llenar ese vacío y satisfacer esas ganas de querer más y más? No quiero quedarme de brazos cruzados viendo como todo y todos avanzan mientras yo me quedo atrás, como si fuera el único espectador en un cine sin entrada, viendo una película en un idioma que no conozco... Pero sinceramente no sé qué más hacer...

Waiting

Hace mucho que no me inspiro para escribir algo, así que solo voy a contar un poco cómo van mis cosas para el que le interese.
Estoy en stand-by. En un largo mes de espera en el que no tengo ganas de nada. Lo único que hago es pasar el día viendo películas, y de a ratos con la bata y las pesas. Estoy tratando de cultivarme lo más que pueda para que al menos sirva de algo este mes, ya que tengo bastante más energía de lo normal.
En el trabajo las cosas siguen sin darme respiro, pero me lo tomo con calma. Por lo menos las cosas se van solucionando en 3 clientes, y con más proyectos en el horizonte es seguro que no faltará trabajo ni ingresos. Eso me deja tranquilo en cierto modo.
Pero en general, no puedo decir "estoy bien". No dejo de pensar en lo injusto y estúpido de la situación, ni dejo de ponerme triste buscando sin éxito algo que me llene. PERO, al menos no estoy estresado. Y me siento fuerte, que es lo principal. Los días pasarán y al final todo será como tiene que ser.

Ahora solo queda esperar...

Vacío.

¿Alguna vez les ha pasado de pasarla tan bien en determinada situación o con determinada persona que luego todo lo demás parece completamente estúpido e irrelevante? Así es como está mi vida hoy por hoy, gracias a mi hermosa novia. Cuando estoy con ella, o al menos hablando o mensajeándome con ella, todo es demasiado perfecto. Pero luego vuelvo a la realidad, a la soledad de mi cuarto, a la estupidez que me rodea, y nada tiene sentido. Esa sensación de que acá no es a donde pertenezco.
Durante muchos años luché contra esa sensación... Tratar de encontrar un lugar al que podía pertenecer o al menos del que no quisiera salir corriendo cuanto antes. El primer tema de jrock que me gustó habla de eso justamente...

En fin... Odio esa sensación de vacío. La felicidad es algo adictivo... Una vez que la probás, no podés evitar querer más y más...

Fuck. I can't wait to see you again...