Cuestionarnos

No entiendo a la gente que participa en o se identifica con determinado movimiento o ideología, y sin embargo acepta sin hacer nada al respecto que dentro de ese movimiento haya gente que lo ensucia y le de mal nombre. Incluso llegan al punto de negar que dentro de ese movimiento existen esas personas y encima se enojan con quienes no quieran adoptar la bandera del mismo por culpa de ellas.
Para tener el criterio suficiente como para juzgar hacia afuera, primero es sumamente necesario poder juzgar hacia adentro y ser autocríticos. Más aún cuando se trata de movimientos de cambio y protesta, y sobre todo si tocás temas tan delicados como los derechos y la igualdad. Hay demasiado fanatismo en vez de mantener la mente abierta al argumento, mucho "my way or the highway". Por eso ya ni dan ganas de discutir con nadie porque te ves venir el insulto y el ataque al argumentador en vez de al argumento. La gente prefiere que le tiren flores y colores en vez de que las hagan pensar. Repiten como loros el mismo discurso fundamentalista en lugar de replantearse continuamente sus propias creencias. Cuestionarnos es lo que nos hace crecer; el no aceptar ciegamente la norma y así lograr que nuestra mente evolucione y revolucione.

Stuck on a loop

A lo largo de mi vida he sentido muchísimas veces esa sensación de déjà vu, cuando crees haber vivido una misma experiencia con anterioridad. Me pasa muy seguido con conversaciones o actividades puntuales, incluso de llegar a pensar "esto yo lo soñé antes" y jurar que lo que está pasando fue tal cual como lo había soñado. Lo curioso es que casi nunca recuerdo mis sueños, pero igual me viene esa sensación. Déjà vu.
Últimamente me viene pasando al charlar con algunas personas sobre mí mismo, mi estado de ánimo, mis motivaciones... Así que me puse a releer conversación viejas, y déjà vu las pelotas! Realmente ya había pasado por estas cosas y había hecha exactamente los mismos comentarios meses y años antes, con varias personas y en varias oportunidades. ¿Qué significa esto? Que mi vida es un fucking loop. Un bucle interminable de levantarme y caerme, pero sin darme cuenta cómo ya cuando quiero acordar estoy levantado y listo para caerme otra vez. Una lucha entre sucumbir ante la depresión o buscar alguna motivación nueva. Y aparece, eso es lo peor. De alguna forma siempre aparece algo que me motiva a salir adelante. Pero tarde o temprano, así como quien no quiere la cosa termino saboteando mi vida nuevamente, porque si no me caigo de vez en cuando no soy feliz. Bah, feliz no soy nunca, pero bueno.
Y sí, lo sé, y siempre lo supe. Sé que hace años que vengo viviendo así y no sé cómo romper el bucle. Lo que sí sé es que nunca supe cómo lidiar con los fracasos; uno supondría que alguien que se ha caído tanto ya tendría un poco de práctica a esta altura. Pero todos los fracasos me siguen paralizando hasta el día de hoy. Y no es miedo, no le temo al fracaso. Me paralizan a nivel de mi motivación y energía. Quizá en realidad sí sé caer, pero me cuesta horrores darme cuenta cómo levantarme. Cuando un proyecto fracasa en el trabajo me cuesta mucho retomar el ritmo, probar otras opciones, trabajar con otros clientes... Termino posponiendo todo con la excusa (quizá justificada) de que todo es muy injusto y que no vale la pena matarse trabajando para no ver ningún tipo de frutos. También me pasa con las personas, cuando termino una relación o simplemente alguien que quería en mi vida pierde el interés en mí, luego me cuesta muchísimo levantar mis bolas para hablar con otras personas y tratar de conocer más gente. Si fracasa una relación, sea del tipo que sea, siempre termino aislándome durante un tiempo, y creo que cada vez me cuesta más volver...
Y así me pasa en todos los aspectos de mi vida. Con mi gata, por ejemplo. Está por morir. Creo que sigue viva porque se da cuenta de lo mal que me pone y pretende ser fuerte, pero por dentro está mal. Muy mal. Hice absolutamente todo lo que estuvo a mi alcance por ella, y si bien es una gata bastante vieja de unos 13 o 14 años (12 pasó conmigo), me mata no poder hacer más. Me mata que un animal tan bueno y tan feliz como ella tenga que pasar por esto y no pueda vivir unos años más. Es un gran fracaso para mí eso. No puedo evitar cuestionarme qué habría pasado si hubiera tomado otras decisiones y mucho antes. No hay mucho que hacer con los tumores, pero aún así... Siento que ella confió en mí y yo no supe qué hacer con esa confianza.

En menos de 12 horas tengo que entrar a una reunión de trabajo. Aún no dormí, ni terminé de preparar todo lo que necesitaba hacer, a pesar de haber estado trabajando toda la semana y la mayor parte del finde también. Bueno, desde que me enteré que tenía que ir a esa reunión. Y no voy a dormir prácticamente nada, y me voy a despertar y voy a seguir trabajando, todo para un proyecto que seguramente termine fracasando como todos. ¿De dónde mierda saco la motivación así?

Cada día que pasa estoy más y más seguro de que la única forma de cortar el bucle es cortar con mi vida. Sea literalmente o sea yéndome a la mierda y empezando de 0 en otro lado.

Capricho

Y no hubo nada que hacer, nada que rescatar. Las horas pasaron y nunca volvieron, pero lo que sí quedó fue el vacío que no pudieron llenar. El eco de incontables canciones resonando en el pecho y en los recuerdos, y detrás de los ojos; como obligándome a ver una escena que no viví en carne propia, pero que sentí en toda mi piel.
El día se ilumina, pero no lo suficiente como para ver el sol. Nunca es suficiente cuando la noche se hace tan larga, y el gris que cubre el cielo parece ser una extensión de la melancolía que amenaza con dejarme sin aliento. Lo único que puedo hacer es abrir las ventanas, secando con un paño las gotas condensadas en el vidrio y sintiendo el viento que aún es fuerte y frío. Es en este momento en el que me doy cuenta que ya es un tema de capricho y no de insomnio. La carencia de sueño se transforma en carencia de ganas de estar despierto, así que nuevamente cierro la ventana, las cortinas, y los ojos...

Irrelevante

Le estoy perdiendo el gustito a la vida y no sé cómo recuperarlo. No sé ni qué escribir, pero tampoco tengo ganas de hacer otra cosa, tan sólo pasar la noche escuchando música y esperando. No sé ni qué estoy esperando. Cada vez dura menos el placer de mis pasatiempos, y enseguida me aburro y trato de hacer otra cosa, pero sin ganas. Mi vida se transformó en una rutina que recorro como un zombie, sin pensar realmente en lo que estoy haciendo, ni siquiera cuando trabajo. Entro en modo automático y dejo que pasen las horas. A veces ni siquiera me acuerdo de comer y el desayuno se termina transformando en la única comida del día, y realmente me da igual. ¿Cómo encontrar la motivación para que el esfuerzo valga la pena? No tengo sueños por cumplir, supongo que los que tenía ya los descarté por ser imposibles. Lo que quise hacer ya lo hice, siento que probé de todo y realmente no creo haber perdido el tiempo en mi vida. Pero... ¿y ahora? ¿Para qué se supone que me tengo que levantar cada día? No tengo metas, ni aspiraciones, ni nadie a quien le haga falta si desaparezco.

Llegué a un punto en mi vida en el que me existencia se convirtió en algo completamente irrelevante, hasta para mí mismo.

Ni siquiera puedo decir que esto sea una depresión, es algo mucho más vacío. Algo así como una caída masiva de huevos que me obliga a querer bajar los brazos simplemente porque no le veo el sentido a mantenerlos levantados. Me rompe las pelotas laburar para tener que mendigar un ingreso económico, y al final termino laburando porque sí nomás y me da igual si cobro o no cobro. Total... ¿para qué quiero la plata? Para pagar cuentas y seguir prolongando esta existencia zombie sin sentido.

Miro para afuera de mi cuarto y todo me harta. La sociedad en decadencia, los gobiernos corruptos, los conflictos internacionales... Todo es un bajón sin fin. Hay tanta maldad y locura ahí afuera que no me dan ganas de ser partícipe de eso. Y hace como 15 años que me di cuenta, no es nada nuevo. Pero antes sentía alguna especie de "chispa" para enfrentarme a todo. Ahora sólo lo veo como un "no me rompan las bolas" gigante que quiero evitar a toda costa.

Estoy cansado. De las relaciones humanas, de la sociedad, del trabajo, de las injusticias, de no tener ningún tipo de recompensa más que respirar otro día. Lo único lindo que le veo a la vida ahora es la belleza de la naturaleza y la música. Si no fuera por la música... Escuchar unos temas, ver algún concierto, tocar un rato la batería... Esos son los únicos placeres que hacen que valga "un poquito" la pena seguir existiendo. Pero no sé si es suficiente.

Hace poco en el trabajo nos vino una sugerencia de empezar a trabajar en Paraguay o en la costa este de África, que son lugares con mucha demanda y poca oferta de tecnología informática. Lo primero que me vino a la cabeza fue un "NO" rotundo. A pesar de todo, no me imagino viviendo en otro lado que no sea este. Si no logro encajar acá en mi casa, ¿cómo podría encajar en un lugar completamente extraño para mí? Pero con el correr de los días lo fui pensando mejor... Y llegué a la conclusión de que realmente no tengo nada que perder con intentarlo. Peor no voy a estar en otro lado. Y la verdad es que no tengo absolutamente nada ni nadie que me ate a quedarme acá. Así que mismo que podría irme a la mierda y al menos vivir algo "diferente", en vez de seguir pudriéndome acá esperando que un infarto o un derrame cerebral le ponga fin a toda la pavada, aunque soy tan odiosamente sano que ni eso va a pasar.

Pero no sé... Lo pienso y juro que se me caen las bolas aún más.

Entre femicidios y machismos

Quiero hablar sobre un tema que si bien me tiene bastante cansado, también me hace reflexionar constantemente. Pero primero siento necesario aclarar que toda esta reflexión y análisis se va a basar en una sociedad perfectamente heterosexual. ¿Por qué? ¿Acaso soy homofóbico? Antes de mandarme a la hoguera, cualquiera que me haya visto en contacto con una persona no-heterosexual sabrá que apoyo, defiendo e insto a liberar la sexualidad de cualquier persona, siempre y cuando esta no afecte la integridad física y emocional de otras. Sin embargo, al parecer todos los golpeadores, asesinos y violadores son hombres blancos 100% heterosexuales, o al menos eso dan a entender la mayoría de artículos sobre machismo/feminismo que andan en la vuelta. No podés decir #NadieMenos porque enseguida salta alguna radical a decir que sólo las mujeres tienen derecho a quejarse porque sólo las mujeres sufren agresiones por "violencia de género". El género, pobre, no sólo está mal usado en la expresión, también tiene poco que ver con el tema de la violencia. El hombre golpea más porque es más fuerte. El hombre heterosexual golpea más porque hay más heterosexuales que homosexuales, al menos declarados. El análisis estadístico es bastante simple, en realidad, PERO NO IMPORTA. Por el bien de la paz mundial y mental de las feministas radicales (no digan "feminazis" porque se enojan y te grafitean la casa!), hagamos de cuenta que la heteronorma de la sociedad cisgénero es absoluta y obedece los deseos falocentristas del heteropatriarcado opresor. Si esto es cierto, entonces todo el universo no-heterosexual ni pica en el asunto, así que está bien excluirlos de cualquier análisis de violencia, ¿no?

La gota que derramó el vaso de mi silencio (? fue un artículo que decía lo mismo que todos sabemos, quizá un poco más en blanco y negro de lo que es la realidad, pero sin dar ninguna solución al respecto. Dejo un enlace al artículo en cuestión por si alguien le gusta dar vueltas al rededor de la silla sin sentarse: http://articulando.com.uy/que-mal-que-estamos

Estoy seguro que ningún hombre violento o asesino va a leer esto, ni el artículo mencionado, ni ningún otro artículo compartido en alguna red social, y en el caso de que lo haga le va a rebotar así que es igual de inefectivo. Realmente no creo que el machismo en la sociedad pase por la educación, ni los amigos ni los comerciales en la TV, al contrario, son esos elementos justamente los que reflejan la realidad de nuestra naturaleza. ¿Creen que hay más femicidios ahora que antes? ¿Creen que los hombres son más machitos ahora por ver el comercial de shampú que 100 años atrás? Los ídolos mediáticos de la mayoría de los niños y hombres jóvenes son tipos y modelos perfectamente depilados y con caravanita, ¿y me dicen que los medios promueven la imagen típica del macho? Los medios son un reflejo de lo que el público quiere ver, y lo que muestran va cambiando dependiendo de la moda. No hay una mesa de empresarios iluminati machos alfas queriendo lavarle el cerebro a los jóvenes para que vayan y les peguen a sus parejas... Sólo una empresa de marketing publicitario contratada para venderle a la gente algo que les guste. No es más que un estudio de mercado. Incluso todo lo relacionado con la opresión de la mujer nace de la misma forma. ¿Creés que son los hombres los que dicen que la mujer tiene que andar depilada? ¿Que tiene que ser gorda o flaca? ¿Que tiene que maquillarse para ir a trabajar? Si creés eso estás viviendo en una burbuja y no tenés idea de cómo han cambiado los gustos de las personas a lo largo de las décadas. Es todo moda. Basta con que alguien significativo lo empiece a hacer para que los demás que quieran ser como él/ella lo imiten. Gordas o flacas, peludas o depiladas, maquilladas o al natural... A los hombres siempre les gustaron las mujeres desde que hay hombres y mujeres. No tilden de "machismo" algo que es una característica social creada por todos y que ha cambiado constantemente.
Personalmente nunca me sentí obligado en ningún momento a seguir un modelo machista, incluso siendo un hijo de un constructor y de una mujer religiosa que se cree el cuento de uno de los libros más machistas de la historia. Jamás en la vida ni un amigo, ni un compañero ni ningún otro hombre se burló porque mostrara mis sentimientos. Y de hecho, la mayoría de las jodas y chistes que se ven por ahí entre hombres a la luz, luego cuando nadie ve quedan tapadas bajo un abrazo. Es posible que simplemente haya tenido "suerte", por decirlo de alguna forma, y que en realidad no me tocó a mí, pero sí al reto de la humanidad. Ahora, si a un adulto joven, blanco y heterosexual como yo no le tocó el machismo, parece que el supuesto machismo no es tan influyente como lo pintan y entonces el comercial de shampú no es el anticristo que todos creían.
Para mí, mucho de lo que se conoce como "machismo" no es más que la estupidez humana manifestándose siguiendo algún patrón social establecido que se da por la no-evolución social de algunas personas respecto a la mayoría. Tomemos por ejemplo la idea de que la mujer a la cocina y el hombre a trabajar. Esa idea se construyó porque era algo que funcionaba en su momento, la moda era que la mujer se quedaba en la casa porque los trabajos eran demasiado duros, entonces eran los hombres los que rendían más en los mismos. El hombre cansado tampoco podía ocuparse de todo en la casa, por lo que la mujer poco a poco se convirtió en esa señora sumisa que lo espera con la comida hecha y la casa reluciente. Ahora bien, con el paso del tiempo y las nuevas tecnologías los trabajos fueron cambiando, y las mujeres empezaron a ver más allá de su propia casa. Toda esa historia seguramente ya la sepan, así que volvamos a nuestra época. Si hoy en día en una pareja el hombre trabaja y la mujer no, es lógico asumir que la misma se deba encargar de al menos mantener la casa. Pensar lo contrario es, como ya dije, una manifestación de la estupidez humana. Lo mismo pasa al revés, si un hombre pasa todo el día en su casa mientras su mujer trabaja, no ponerse al menos a cocinar algo sería también una estupidez. A fin de cuentas, no importa si se trata de hombre, mujer, alien o quien sea, la realidad es que el que se quede en la casa debe mantener la casa. ¿Qué pasa entonces cuando nadie se queda en la casa? Este es el caso más común, ya que el sueldo de una persona no da ni cerca para mantener una familia hoy en día... Ahí es donde realmente se separan los inteligentes de los estúpidos; el que piense que lo que tenga entre las piernas es un factor para ver quién cocina, es un estúpido. Los factores que importan son el tiempo, el cansancio, el humor... Y es en base a eso que se construye una relación sustentable, en donde ambos se complementan. Para mí no tiene nada que ver con el "machismo" porque no tiene nada que ver con ser o no ser macho, es simplemente ser o no ser estúpido. Hay hombres que defienden la idea tradicional de la mujer en casa, pero también hay mujeres que no aceptan otra forma de vida más que ese rol... ¿Entonces por qué machismo? Para mí el machismo es, por ejemplo, asumir que una persona por ser mujer es una descerebrada. O que por ser mujer no sepa conducir, o que obviamente va a rendir menos en cualquier trabajo, o incluso que por el simple hecho de ser mujer evidentemente deba querer tener un pene adentro. Cualquier cosa que tenga que ver con la idea de que una mujer es menos que un hombre es machismo, Y ESO es lo que me gustaría que atacara el feminismo. Pero con el tema de los roles, maquillaje, depilación, rosado/celeste, etc, etc, etc, asumir una u otra cosa solo demuestra estupidez y la incapacidad de que una pareja o persona sea funcional. No me preocupa eso, sinceramente. Como toda moda, esa también va a seguir cambiando naturalmente conforme la sociedad vaya queriendo cosas distintas. La gente que no evolucionó se va a morir, a las nuevas generaciones les va a chupar un huevo si te depilás las piernas o no. Hacer que el feminismo se encargue de forzar estos cambios que no tienen nada que ver con ser hombre o mujer es promover el conflicto entre los que quieren una cosa y los que quieren otra.

Pero volvamos al tema de que "la sociedad machista" tiene la culpa de los femicidios. A lo largo de los años la estética masculina ha cambiado muchísimo, pero si hay algo que se ha mantenido constante es que los hombres siempre hemos sido machos. Con pollera, maquillaje y peluca, igual los "nobles" se iban a las espadas o a las piñas ante cualquier provocación; la "masculinidad" que supuestamente tenemos que cambiar ahora para dejar de ser "ogros leñadores" no tiene nada que ver con nuestra naturaleza violenta. Querer que un hombre no se haga el machito por su minita es como querer que el gato no te arañe cuando se enoja. Está en nuestra naturaleza, en nuestras hormonas, en cada fibra muscular. Y si creen que ese es el problema detrás de los femicidios entonces son unos ignorantes que encasillan a miles de hombres por lo que hacen algunos desviados. ¿Cuántos hombres defienden, sangran y lloran por sus parejas? ¿Cuántos hombres dejan su vida de lado con tal de ver sonreír a la mujer de sus sueños?
El asesinato no merecido de una persona es algo lamentable, sea 1 al mes o sean 1000. Estoy de acuerdo con que hay que explorar todas las vías posibles y hacer todo el esfuerzo que podamos para reducir eso al mínimo. Con los femicidios, con los accidentes de tránsito, con la muertes tras rapiñas, con todo. Pero tienen que abrir los ojos y ver que las cifras de femicidios son demasiado bajas como para decir que la culpa de las mismas la tiene el modelo de sociedad machista en el que vivimos. Eso es una excusa barata. Eso es pasarle la pelota a las masas en vez de enfocarse en las minorías problemáticas. Todos los hombres vivimos bajo el mismo modelo, y la inmensa mayoría tenemos la cabeza lo suficientemente funcional como para AL MENOS no matar a las personas que supuestamente amamos. Pero en toda muestra, siempre hay algún enfermo. En todo movimiento, sociedad, sector y agrupación siempre hay un porcentaje de gente de mierda que se va al carajo. Irónicamente, ahora que todos los hechos de violencia pueden tener más exposición gracias a la tecnología y a los medios de comunicación, justo vivimos en la época de lo políticamente correcto, y por alguna razón está mal fusilar o ahorcar a la escoria humana que hace un acto tan detestable como violar o asesinar. ¿Pero entienden eso? Estamos hablando de asesinos y violadores. No de vos y yo que nos ponemos a reflexionar y escribir en un blog o compartir artículos en facebook. ASESINOS Y VIOLADORES. ¿Qué tanto creés que le puedas llegar a la cabeza de esa gente? ¿Creés que escribiendo algo en facebook, saliendo a la calle con carteles, grafiteando muros o pelando las tetas le vas a llegar a ese tipo de "gente"? ASESINOS Y VIOLADORES. Todos tenemos nuestro lado oscuro, pero pensá un poco lo mal que tiene que estar una cabeza para llegar a ese punto y después decime qué tanto lo haría reflexionar tu manifestación.

No se dejen matar. Al final del día, eso es lo único que pueden hacer. Así como miran a ambos lados antes de cruzar una calle por las dudas de que venga un auto y les pase por arriba, también tengan siempre en cuenta que hay escorias sueltas en la sociedad que los pueden matar. Más a las mujeres por el simple hecho de que suelen ser más débiles físicamente y es más fácil que alguien de mayor fuerza se aproveche. Y sí, cualquier mujer feminista moderna va a saltar diciendo que tiene el derecho de andar en tanga por la calle y que nadie le toque el culo. Y sí, flaca, lo tenés. Pero avivate de que si te cruzás con una de esas escorias no solo te va a tocar el culo, te va a meter un una camioneta, te va a llevar al descampado, te va a curtir a golpes, te va a violar y después te va a dejar ahí a que te mueras luego de varias puñaladas en el estómago. Esa clase de gente anda suelta. Y a esos monstruos no los creás con comerciales de shampú ni frases pelotudas de "volvamos a ser hombres!". Ellos ya dejaron de ser hombres y seres humanos funcionales hace mucho tiempo. Te entiendo que luches contra el acoso callejero, y ojalá algún día si un tipo te dice algo aparezcan policías de la nada y se lo lleven a la comisaría a pasar unas noches, y unos días o meses si es reincidente. Pero para que eso pase hay que ir cortando todas las ramas hasta llegar a la raíz del problema. Cada vez que alguien comenta un piropo en una foto de facebook está promoviendo el acoso callejero. Cada vez que muestran a una mujer como algo que deba adorarse como una diosa están promoviendo el acoso callejero. Y mientras hayan mujeres que busquen atraer miradas, se estará promoviendo el acoso callejero. Los tipos que te acosan con groserías en la calle son un poco más funcionales que los que te asesinan y te violan, pero sólo un poco. De la misma forma, las mujeres que se babean públicamente por hombres y las pendejas que fomentan el crecimiento de sus ejércitos de babosos para alimentar su ego, también son solamente un poco más funcionales. ¿Cómo le llegás a esas personas que no logran entender cómo funcionar en una sociedad sin joder a la persona que tenés al lado? Es todo un sistema de mierda que no veo la forma en la que se pueda terminar. Quizá algún día, cuando la moda sea "respetar", se pueda lograr algún cambio... Pero mientras tanto, no se dejen matar. Sea con métodos de prevención o de defensa, pero sean responsables de sus propias vidas.

Me jode hablar de estos temas. En parte porque estoy harto de ver siempre lo mismo. Estoy harto de tener que compartir oxígeno con golpeadores, asesinos y violadores. Pero sobre todo porque no puedo ofrecer ninguna solución al respecto más que hacer el papel del hombre que tiene que acompañar a la mina para que no ande sola. Al elegir un modelo de sociedad tan débil, nos quitamos a nosotros mismos las posibilidades de defendernos. Todo por ampliar derechos, ser progresistas, cegarnos con la luz del sol buscando paz y amor... Pero antes de mirar a la luz nos olvidamos de que en nuestra naturaleza se esconde una oscuridad capaz de cometer los actos más detestables. Lo siento, pero no puedo participar de tu marcha feminista ni apoyar que pelar las tetas pueda solucionar algo. Tampoco puedo perdonar que destroces un patrullero y en general ataques al cuerpo policial, que por más inefectivo que sea, es la única herramienta que tenemos para protegernos de esos monstruos. ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? Y... si a mí alguien me intenta asesinar, te aseguro que voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para defenderme, y posiblemente intentar asesinarlo primero. ¿Y vos? ¿Qué vas a hacer? ¿Mostrarle tu cartelito?

Dueños de la verdad absoluta

Algo que siempre me molestó mucho es cuando las personas dan "consejos" u "opinan" sobre algún tema cotidiano como si fueran dueños de la verdad absoluta. Me parece una actitud completamente estúpida y petulante cuando sus palabras se transforman en una lista de cosas que supuestamente hay que hacer para lograr algo. Y mirá, aún cuando son profesionales en el área yo comparo opiniones e investigo mucho antes de dejarme guiar por lo que dicen. Imaginate cómo me pega cuando simplemente hablan por hablar, basándose en su corta experiencia y sin saber absolutamente nada sobre el contexto que esté viviendo la persona que escuche o lea sus palabras. ¿Se sienten superiores al llegar a ese punto en el que creés que podés cantarle la posta a alguien más? Ja. Para hacer eso tendrían que vivir mil vidas, y aún así lo más recomendable sería que escribieran un libro y el que lo quiera leer que lo lea. Parecen como esos que se suben a cantar al bondi y te obligan a escucharlos porque aparentemente su derecho a mendigar es más importante que nuestro derecho a viajar tranquilos.

Yo admito que muchas veces puedo llegar a caer en esa misma actitud cuando alguien me pide un consejo o me cuenta una situación jodida por la que están pasando y por alguna razón siento la necesidad de intentar ayudar. Pero aún así al menos intento dejar en claro que no es más que mi opinión y no soy quién para decirle qué hacer, a menos que me pida eso directamente. Igual te digo... hay cada uno! A veces hasta te dicen qué hacer cuando ni siquiera pediste ningún consejo. Sólo por verte en determinada situación ya empiezan "vos para ser feliz tenés que blah blah blah y lo mejor que podés hacer es blah blah blah".

Si hay algo que no soporto es la gente que me dice qué hacer cuando en ningún momento pedí su opinión. Está bien dar consejos, está bien opinar, pero lo que no está bien es sentirse predicadores de una verdad que ni siquiera tienen la vida suficiente como para comprobar si es cierta o no. Al final parecen unas verdades comerciales que todo el mundo asume que son ciertas porque hay una imagen con una frase chota dando vueltas por twitter o un meme pelotudo circulando en facebook.

Háganle un favor al mundo y saquen sus cabezas de sus culos. Vivan su vida, compartan sus experiencias si quieren, pero no se metan en la vida de los demás sin que nadie se los pida. Al menos no en la mía, porque si lo hacen los voy a sacar a patadas.

Respirar

Y ver de lejos todo lo que nos define.
Redescubrir pasiones.
Juntar fuerzas para seguir luchando por nuestros sueños.

Días de conflictos internos y dolor necesario.

Entre amargo e insípido

Sí. Este sábado lluvioso que empezó tan temprano para mí, tiene gusto a domingo...

Este fin de semana quería desarmar toda la bata y hacerle un poco de mantenimiento, aceite y afinación, pero está tan feo que se me fueron todas las ganas. Quizá mañana...

No sé qué hacer. Lo único que se me ocurre es seguir desayunando continuamente hasta el almuerzo, which is not good. Tengo las articulaciones entumecidas por haber pasado tanto tiempo con malas posturas. Hasta cuando duermo como anoche tengo mala postura. Podría salir a correr bajo la lluvia, pero en este estado probablemente mi espíritu quede tirado en el suelo al llegar a la esquina so... no, thanks.

A ver si encuentro algo interesante en algún blog... Y si no, tendrá que ser suficiente una película hasta que empiecen los partidos y cosas luego del mediodía. Por la tarde cuando ya no tenga toda esta resaca mañanera al menos podré apagar la mente y trabajar un rato.

Ah... Quizá aproveche a repasar algunos rudimentos ahora que estoy al pedo. Ya hace días que no toco nada, y si no cuando retome las clases de bata no voy a encarar nada. Qué instrumento tan complicado que me conseguí...

Domingo

...decía la pantalla del celular al abrir los ojos, y ya no necesitaba saber nada más. El día en que el tiempo se estanca entre todo lo que no pasó el fin de semana y todo lo que esperás que pase en la semana que comienza. Pero mañana, hoy no. Los domingos no son parte de nada, ni de la semana que se termina, ni de la que promete traer días nuevos. Son el limbo de la rutina. La puerta a una habitación a la cual realmente no querés entrar.

Y así estoy. Sentado en el pasillo, mirando esa puerta, y preguntándome qué hacer con mis horas de limbo.

Vivir

¡Qué difícil que es vivir! Y no, no me refiero a respirar, comer y dormir. Tampoco a trabajar ni estudiar, ni tener gastos, mantener una casa y pagar cuentas. Eso es lo fácil. Eso basta con entrar en modo automático y todo se va haciendo solo.
No, me refiero a vivir. Vivir en serio. Disfrutar de la vida, de los sentimientos y sensaciones, sin que esos mismos sentimientos y sensaciones te terminen haciendo mierda. Encontrar el balance entre lo que necesitás, lo que querés, lo que podés lograr y lo que la vida está dispuesta a darte. Y con la vida me refiero a las demás personas, las oportunidades que tengas, el entorno en el que vivas y te desarrolles, etc. Estamos limitados por todos lados, aunque nos creamos capaces de ser infinitos. Es difícil luchar cada día sabiendo que hay muchas cosas que por más que te esfuerces no vas a poder conseguir. Hay otras que sí, que valen la pena cada gota de sudor y cada lágrima, y son esas las que mantienen encendida la llama.

Cuando llegás al fondo del pozo y por alguna razón lográs salir, o cuando mirás a la muerte directamente a los ojos y le decís que NO, entonces ahí empezás a vivir una vida diferente, en un tiempo que parece que te fue prestado y no regalado. Pero cada día sí lo ves como un regalo, aunque hay regalos que nunca se sabe qué hacer con ellos.

En fin, hoy es uno de esos días en los que me siento paralizado del miedo. Ahora un poquito menos que hace unas horas, por eso puedo escribir al menos. Pero igual... Qué difícil que es vivir.

The month of the strange

Que mes tan raro que está siendo! Nada que ver a lo que me esperaba, eso es seguro. Creo que el trabajo es lo que se ha mantenido más o menos estable, siempre en abundancia por suerte/desgracia. He tenido un poco más de tiempo libre comparado al mes pasado, pero aún sigo sin poder meter varias horas al día en la bata. El tiempo que tengo lo aprovecho para hacer algunos ejercicios/rudimentos, una improvisación corta y luego pongo mi reproductor en shuffle y trato de seguir 3 o 4 temas al azar. Es un buen ejercicio, ya que conozco la estructura de los temas pero no exactamente las partituras de la bata, por lo que más o menos es improvisar unos beats que encajen con la música. Mi profe de bata siempre dice que la música es como un lenguaje y tenemos que aprender a hablarlo, por lo que seguir temas de esa forma vendría a ser como tratar de llevar una conversación con nativos de una lengua extranjera mientras la aprendemos. Está muy bueno!
En lo sentimental... bueno, la situación sigue siendo complicada y preferiría no hablar del tema... Y como es mi blog no lo haré (?. Basta decir que estoy bien y feliz :)
Aproveché este mes para volver a las pesas de forma regular, aunque un mes es más o menos lo que lleva aclimatar el cuerpo al nuevo ejercicio y dejar de sentir dolores por todos lados. Por ahora intercalo días de 1 hora con días de media hora, tratando de sacar el mayor jugo haciendo series cortas y mucha variedad de ejercicios para que rindan todos los músculos de mi cuerpo. El mes que viene empezaré con ejercicios aeróbicos también, un poco de trote, un poco de bici, un poco de dunas...
También hice grandes cambios en mi dieta. Por segunda vez en mi vida dejé el pan, y oh, fuck, ahora tengo un agujero negro en mi estómago. Digo "pan", pero obviamente me refiero a todo tipo de harinas, trigo, etc. Lo bueno de pasar todo el día con hambre es que se facilita mucho aumentar el consumo de frutas y verduras, que de lo contrario no tendría ganas de comer. Sí, con hambre se come cualquier cosa xD. Pero dado mi metabolismo super-acelerado, los cambios son visibles desde la primer semana. También erradiqué de mi sistema el azúcar agregado. Eso quiere decir que mi café con canela, jengibre y cacao ahora lo estoy tomando negro. NEGRO. Iuuuk. ESO sí que es un esfuerzo. También estoy en proceso de dejar mis frascos de té frío e incorporar té verde/rojo/negro natural como bebida principal en mi dieta. Por suerte la stevia es muy saludable y queda excelente con el té, de lo contrario no lo soportaría xD.
Bueno, creo que eso es todo lo que está pasando en mi vida por ahora... Ah, también a partir de este mes estoy ahorrando para la casita... Pero falta juntar bastante aún...

Waiting

Hace mucho que no me inspiro para escribir algo, así que solo voy a contar un poco cómo van mis cosas para el que le interese.
Estoy en stand-by. En un largo mes de espera en el que no tengo ganas de nada. Lo único que hago es pasar el día viendo películas, y de a ratos con la bata y las pesas. Estoy tratando de cultivarme lo más que pueda para que al menos sirva de algo este mes, ya que tengo bastante más energía de lo normal.
En el trabajo las cosas siguen sin darme respiro, pero me lo tomo con calma. Por lo menos las cosas se van solucionando en 3 clientes, y con más proyectos en el horizonte es seguro que no faltará trabajo ni ingresos. Eso me deja tranquilo en cierto modo.
Pero en general, no puedo decir "estoy bien". No dejo de pensar en lo injusto y estúpido de la situación, ni dejo de ponerme triste buscando sin éxito algo que me llene. PERO, al menos no estoy estresado. Y me siento fuerte, que es lo principal. Los días pasarán y al final todo será como tiene que ser.

Ahora solo queda esperar...

Whispers of the night...

Otra dura jornada llega a su fin... Fue un día de soledad, reclusión y mucho trabajo. Con la llegada de las primeras sombras de la noche salí a caminar unas cuadras, a fumar un par, a revivir esa nostálgica sensación del frío cortante en mi rostro... Pero sacando eso y mi cena viendo The Expendables 2, pasé todo el día trabajando desde que me levanté hasta las 3 de la mañana. Programando. Codificando línea tras línea para poder adelantar lo más posible; mientras más trabaje en días como hoy, más tiempo podré estar con vos en esos días que son los que realmente valen la pena.
Lo malo de trabajar hasta esta hora es que el cerebro no se apaga inmediatamente. El insomnio post-trabajo es el peor de todos, puesto que te viene la idea de que si no vas a dormir, bien podrías seguir trabajando, pero también sabés que hasta que no dejes de hacerlo y relajar la mente por unas horas no vas a poder dormir. Creo que la programación es una de las profesiones que más dificultan conciliar el sueño. Quizá eso se deba a la abstracción, esa maldita necesidad de ir de lo particular a lo general, de ver una rutina como algo independiente y aislado del resto, para 5 segundos después tener que verla como parte de un todo, una pieza más del rompecabezas. Y realmente te rompe la cabeza. Escribir así ayuda bastante, quizá porque aunque las oraciones son elementos en si mismos, siguen el hilo conductor de todo el texto. Como recorrer un camino que sabés a dónde te va a llevar, saliendo de esa locura informática y volviendo lentamente a la realidad.
Hoy por suerte será un día más relajado... Benditos los jueves, que gracias a que tengo clases de batería casi siempre me los puedo tomar libres. Por la noche tendré que seguir trabajando, pero tengo todo el día para disfrutar. Y el viernes... El viernes es 27, y todos los 27 son geniales pase lo que pase...
Espero que este fin de semana pueda ver alguna cara amiga... Hace mucho que los tengo a todos de cuento, pero realmente no tengo tiempo ni para dormir. Tipo en poco más de una hora me tengo que levantar. Ni siquiera he podido ir a la peluquería, y eso que dije que esta semana iría sí o sí. Y resultó que no.

Ah... justo en mi reproductor suena la música ideal para un momento como éste...

Intentaré dormir ahora... おやすみ。

Another sleepless night...

Otra noche sin poder dormir... Creo que son más los días que no duermo que los que sí lo hago. Y luego me pregunto por qué diablos me enfermo tan seguido...
No sé sobre qué escribir; ni siquiera sé si quiero escribir. ¿Pero acaso existe otra alternativa en una noche como esta?

Sleepless night of cold and lies,
Souls in pain I hear their cries.
Stretching hands to touch my skin,
Showing me the sin within...

Recorriendo imágenes, vagando por redes sociales, dejándome llevar por la curiosidad de conocer la realidad ajena... Hay tanto dolor. Tanto dolor en este mundo... Personas que podrían dar mucho más y no pueden, por cualquier razón imaginable... no se animan, no las dejan, su entorno se los prohíbe, sus pares las desaniman, sus "seres queridos" les dan la espalda... Hay tantas cosas que están MAL y quisiera poder cambiar... Pero apenas tengo el poder de cambiar mi propia vida. Y ya habiéndome dedicado por más de un cuarto de siglo a esa tarea sin mucho éxito, decidí dedicarme a cambiar la vida de otra persona. Y sí, siento que cada vez pierdo más "contendido" de mí mismo. Siento que estoy cambiando, que me estoy adaptando, que estoy dejando de ser lo que realmente soy. Y muchos me juzgan, y creo que todos los que supieran lo que me pasa me juzgarían, diciendo cosas como "solo vos podés hacerte feliz a vos mismo", "no dependas de nadie", "no te entregues a nadie", "no confíes en nadie", etc. Bullshit. Nunca voy a dejar que las malas experiencias de los demás puedan afectar cualquier decisión que yo vaya a tomar, porque simplemente no somos ellos. Además... si me alejo de lo que soy sin ella, mucho mejor. MUCHO MEJOR.
En fin, siempre que empiezo a escribir algo termino hablando de ella. Sepan disculpar; realmente no tengo otra cosa en la cabeza...

Si alguien más sufre de insomnio como yo, les dejo que les puede ayudar. Mentira, luego de ver esto no volverán a dormir nunca más xDDDD

Vacío.

¿Alguna vez les ha pasado de pasarla tan bien en determinada situación o con determinada persona que luego todo lo demás parece completamente estúpido e irrelevante? Así es como está mi vida hoy por hoy, gracias a mi hermosa novia. Cuando estoy con ella, o al menos hablando o mensajeándome con ella, todo es demasiado perfecto. Pero luego vuelvo a la realidad, a la soledad de mi cuarto, a la estupidez que me rodea, y nada tiene sentido. Esa sensación de que acá no es a donde pertenezco.
Durante muchos años luché contra esa sensación... Tratar de encontrar un lugar al que podía pertenecer o al menos del que no quisiera salir corriendo cuanto antes. El primer tema de jrock que me gustó habla de eso justamente...

En fin... Odio esa sensación de vacío. La felicidad es algo adictivo... Una vez que la probás, no podés evitar querer más y más...

Fuck. I can't wait to see you again...