Regreso

Al mundo de los blogs y las mil historias de vida que se encuentran en él... Una terapia y un momento de reflexión, junto a la soledad y la amargura del café.
Soledad y amargura... Cosas que ya casi no existen en mi vida, y me cuesta creer que así es. Soy de esas personas que aunque pasen años acompañadas, siempre tienen esa idea de que su estado natural es en soledad. Pero la felicidad no está ahí, sino en el calor de su presencia...

¿Esto? Es tan solo un momento... de soledad y amargura.

Lost, forever again...

Últimamente me pierdo más a mí mismo que cuando tenía 15 años y ni siquiera podía entender lo que sentía. Ahora lo entiendo perfectamente pero sigo sin saber qué hacer.
La vida que estoy eligiendo definitivamente no es la que más me gusta, pero es la única que creo que tiene la posibilidad de hacerme feliz y la única que vale la pena porque no estoy viviendo sólo para mí. ¿Pero es posible que haya alguien dispuesto a intentar hacerme feliz? ¿Cuánto vale mi sonrisa para vos? ¿Cuánto estás dispuesta a dar para que no piense en mis cicatrices en todo el día? A veces pienso que todo es una gran mariconeada y que la idea de llegar a la felicidad total es completamente estúpida. Que lo único que podemos hacer es acostumbrarnos y no cuestionar nuestras vidas mientras caminamos por este mundo de mierda. Pero podríamos ser tanto más...

Somos tan distintos que me duele... Y me duele cuando veo en tus ojos que no soy lo que querés.
Nunca debiste haberme elegido. Pero ahora que estamos juntos... me pregunto si realmente es posible ser felices... Siendo distintos... Teniendo gustos diferentes... Queriendo hacer otras cosas...

Estoy con vos y para vos, pero siento que quiero irme y perderme en la noche... Hasta que me llegue un sms tuyo diciendo que me extrañás y yo corra a toda velocidad para abrazarte.

Extraño a esa pendeja que andaba atrás mío todo el tiempo, haciendo todo lo posible por pasar un rato conmigo, jurándome cosas eternas sin saber realmente lo que sentía ni en lo que se estaba metiendo...

Necesitamos cambiar esto...

Another milestone

Y parimos la criatura de nuestro amor ♥ ah, la forma más romántica de empezar jajaja xD. No puedo dejar que solo vos seas gaaaaaay así que yo también voy a escribir algo al respecto. Total, con suerte lo lees vos, yo y algún motor de búsqueda xDDD. En realidad, todo lo que pueda decir ya lo sabés. Creo que soy lo suficientemente pesado como para repetírtelo todo el tiempo; que sos absolutamente todo para mí, que te amo como jamás pensé que podría amar, que no dejo de pensar en lo increíble que es tener esto con vos, que sos la nenita y mujer perfecta para mí, que en un día cualquiera me hacés más feliz de lo que fui en 25 años sin vos. Tantas cosas...
Decís que yo te he bancado todo en estos 9 meses, pero vos también me bancaste todo a mí. Mis celos autodestructivos, mis depresiones, mis dificultades para encajar en tu mundo, mis momentos de baja autoestima, mis llantos... Y también todo lo referente a mi trabajo y mis problemas personales. Vos realmente sos perfecta para mí, y me encantás tanto que estoy dispuesto a hacer lo que sea por vos. Y si bien la situación es RE complicada, lo bueno de eso es que no me han faltado oportunidades de demostrarte lo fuerte que son mis sentimientos y lo determinado que estoy en hacer que esto funcione. Fuck! Suena como si tuviéramos que juntar los pedazos de nuestra relación, y nada que ver xD. No recuerdo ni un momento en el que estuviéramos los dos solitos que no haya sido completamente perfecto. Todo lo que pasa es por factores externos, y va a llegar el día en que dejen de ser factores.
Felices 9 meses de felicidad, preciosura... Te prometo solo serán una pequeñísima fracción de toda la vida que nos espera juntos... Sos todo lo que quiero y necesito, y te voy a hacer la nena más feliz del universo cueste lo que cueste >.<


Gracias por encontrarme <3

Y entonces todo es perfecto.

Sí, días como estos son los que hacen que todo valga la pena. Creo que desde la semana del 10 de este mes que no pasaba un día tan genial... Fue agotador. Trabajar hasta las 4 de la mañana, dormir con suerte una hora y media, para salir a tomar el bondi y seguir. Pero vos realmente sos mi oasis. No puedo describir con palabras lo feliz que me hacés y lo bien que me siento con vos. Pero vos lo sabés. Vos sabés lo perfecto que es todo esto. Me acompañaste todo el día y toda la noche, y todo el día siguiente y toda la noche siguiente... Cada segundo y cada palabra son tan especiales...
Fue un día muy movido. Hoy será parecido, pero me lo voy a tomar con más calma. Con más tiempo para nosotros. Te merecés todo y te lo voy a dar...

Back to the shadows

Es muy difícil expresar las cosas que siento en este momento sin cagarla. No puedo decir todo lo que quiero, no puedo mostrar todo lo que necesito... Hay muchas personas que me caen bien, pero no estoy en condiciones de ser amigo de nadie. Lo siento. Ojalá pudiera hacer más por ustedes...
Aposté todo en esta jugada y planeo llevarla hasta el fin. Si no fuera por tantas complicaciones, las cosas estarían perfectas. Y creo que aún con todo, es difícil creer que no lo están. Sé que parece todo lo contrario, pero en este momento me siento el hombre más feliz y afortunado del universo. Feliz, sí, pero por momentos el dolor es tan fuerte... Tan fuerte que físicamente se vuelve insoportable.
Soy demasiado egoísta para vivir en la penumbra, y demasiado impresentable para vivir a plena luz. Lo único que me queda es buscar refugio entre las sombras, en la oscuridad de donde salí. Esa oscuridad que siempre me supo proteger de todo lo que me daba miedo... Sé que huir es de cobardes, pero yo nunca me consideré parte de los valientes. Y este dolor es algo que sé que no puedo soportar. Prefiero ignorarlo todo, aislarme de todo...

Seré un secreto por todo el tiempo que sea necesario.

En este momento elijo crear un mundo para mí mismo... Un mundo en el que pueda vivir sin dolor...

Need

Nunca antes en mi vida había necesitado tanto a alguien o algo. Ni en mis momentos de mayor depresión, ni las veces que el estrés me superaba y veía el fracaso como algo inminente. Pero ahora... Ahora la necesito de una manera que no puedo aguantar. ¿Cómo puede ser que me sienta tan feliz y a la vez no pueda sonreír y pase desesperado por estar con ella? Incluso luego de pasar horas juntos, a los pocos minutos de separarnos ya empiezo a sentir esta misma necesidad...

Necesito verla, estar con ella, abrazarla, mimarla y no soltarla ni por un segundo. Más que comer, dormir y cualquier otra cosa... Solo necesito estar con ella para que todo sea perfecto...

¿Por qué sos tan perfecta? ¿Por qué pasan los días y cada vez es más increíble y mágico estar con vos?

Duele... Duele y es un dolor hermoso.

Vacío.

¿Alguna vez les ha pasado de pasarla tan bien en determinada situación o con determinada persona que luego todo lo demás parece completamente estúpido e irrelevante? Así es como está mi vida hoy por hoy, gracias a mi hermosa novia. Cuando estoy con ella, o al menos hablando o mensajeándome con ella, todo es demasiado perfecto. Pero luego vuelvo a la realidad, a la soledad de mi cuarto, a la estupidez que me rodea, y nada tiene sentido. Esa sensación de que acá no es a donde pertenezco.
Durante muchos años luché contra esa sensación... Tratar de encontrar un lugar al que podía pertenecer o al menos del que no quisiera salir corriendo cuanto antes. El primer tema de jrock que me gustó habla de eso justamente...

En fin... Odio esa sensación de vacío. La felicidad es algo adictivo... Una vez que la probás, no podés evitar querer más y más...

Fuck. I can't wait to see you again...