Irrelevante

Le estoy perdiendo el gustito a la vida y no sé cómo recuperarlo. No sé ni qué escribir, pero tampoco tengo ganas de hacer otra cosa, tan sólo pasar la noche escuchando música y esperando. No sé ni qué estoy esperando. Cada vez dura menos el placer de mis pasatiempos, y enseguida me aburro y trato de hacer otra cosa, pero sin ganas. Mi vida se transformó en una rutina que recorro como un zombie, sin pensar realmente en lo que estoy haciendo, ni siquiera cuando trabajo. Entro en modo automático y dejo que pasen las horas. A veces ni siquiera me acuerdo de comer y el desayuno se termina transformando en la única comida del día, y realmente me da igual. ¿Cómo encontrar la motivación para que el esfuerzo valga la pena? No tengo sueños por cumplir, supongo que los que tenía ya los descarté por ser imposibles. Lo que quise hacer ya lo hice, siento que probé de todo y realmente no creo haber perdido el tiempo en mi vida. Pero... ¿y ahora? ¿Para qué se supone que me tengo que levantar cada día? No tengo metas, ni aspiraciones, ni nadie a quien le haga falta si desaparezco.

Llegué a un punto en mi vida en el que me existencia se convirtió en algo completamente irrelevante, hasta para mí mismo.

Ni siquiera puedo decir que esto sea una depresión, es algo mucho más vacío. Algo así como una caída masiva de huevos que me obliga a querer bajar los brazos simplemente porque no le veo el sentido a mantenerlos levantados. Me rompe las pelotas laburar para tener que mendigar un ingreso económico, y al final termino laburando porque sí nomás y me da igual si cobro o no cobro. Total... ¿para qué quiero la plata? Para pagar cuentas y seguir prolongando esta existencia zombie sin sentido.

Miro para afuera de mi cuarto y todo me harta. La sociedad en decadencia, los gobiernos corruptos, los conflictos internacionales... Todo es un bajón sin fin. Hay tanta maldad y locura ahí afuera que no me dan ganas de ser partícipe de eso. Y hace como 15 años que me di cuenta, no es nada nuevo. Pero antes sentía alguna especie de "chispa" para enfrentarme a todo. Ahora sólo lo veo como un "no me rompan las bolas" gigante que quiero evitar a toda costa.

Estoy cansado. De las relaciones humanas, de la sociedad, del trabajo, de las injusticias, de no tener ningún tipo de recompensa más que respirar otro día. Lo único lindo que le veo a la vida ahora es la belleza de la naturaleza y la música. Si no fuera por la música... Escuchar unos temas, ver algún concierto, tocar un rato la batería... Esos son los únicos placeres que hacen que valga "un poquito" la pena seguir existiendo. Pero no sé si es suficiente.

Hace poco en el trabajo nos vino una sugerencia de empezar a trabajar en Paraguay o en la costa este de África, que son lugares con mucha demanda y poca oferta de tecnología informática. Lo primero que me vino a la cabeza fue un "NO" rotundo. A pesar de todo, no me imagino viviendo en otro lado que no sea este. Si no logro encajar acá en mi casa, ¿cómo podría encajar en un lugar completamente extraño para mí? Pero con el correr de los días lo fui pensando mejor... Y llegué a la conclusión de que realmente no tengo nada que perder con intentarlo. Peor no voy a estar en otro lado. Y la verdad es que no tengo absolutamente nada ni nadie que me ate a quedarme acá. Así que mismo que podría irme a la mierda y al menos vivir algo "diferente", en vez de seguir pudriéndome acá esperando que un infarto o un derrame cerebral le ponga fin a toda la pavada, aunque soy tan odiosamente sano que ni eso va a pasar.

Pero no sé... Lo pienso y juro que se me caen las bolas aún más.

Respirar

Y ver de lejos todo lo que nos define.
Redescubrir pasiones.
Juntar fuerzas para seguir luchando por nuestros sueños.

Días de conflictos internos y dolor necesario.

Ahí.

En ese lugar, que no es ni estar bien ni estar por el suelo. Ahí donde no sabés ni cómo te sentís, y donde pensar en cómo será el mañana te da mil puntadas en las sienes.
A veces bien, a veces mal. A veces muchos momentos bien y uno mal que lo caga todo.
A veces es difícil encontrarle sentido a las cosas, pero igual se hacen planes y se sigue luchando.

Porque simplemente no se puede vivir de otra forma. Porque bajar los brazos duele más que seguir. Porque no hay salida fácil. Porque lo único fácil es pensar que la calma también viene después de la tormenta, aunque las tormentas siempre tengan esa estúpida costumbre de querer ser la vedette de los recuerdos...

Sometimes it's really hard to move on...

Entre amargo e insípido

Sí. Este sábado lluvioso que empezó tan temprano para mí, tiene gusto a domingo...

Este fin de semana quería desarmar toda la bata y hacerle un poco de mantenimiento, aceite y afinación, pero está tan feo que se me fueron todas las ganas. Quizá mañana...

No sé qué hacer. Lo único que se me ocurre es seguir desayunando continuamente hasta el almuerzo, which is not good. Tengo las articulaciones entumecidas por haber pasado tanto tiempo con malas posturas. Hasta cuando duermo como anoche tengo mala postura. Podría salir a correr bajo la lluvia, pero en este estado probablemente mi espíritu quede tirado en el suelo al llegar a la esquina so... no, thanks.

A ver si encuentro algo interesante en algún blog... Y si no, tendrá que ser suficiente una película hasta que empiecen los partidos y cosas luego del mediodía. Por la tarde cuando ya no tenga toda esta resaca mañanera al menos podré apagar la mente y trabajar un rato.

Ah... Quizá aproveche a repasar algunos rudimentos ahora que estoy al pedo. Ya hace días que no toco nada, y si no cuando retome las clases de bata no voy a encarar nada. Qué instrumento tan complicado que me conseguí...

Present & stuff

Hace mucho que no escribo acá, así que voy a aprovechar a contar un poco cómo van mis cosas.
Hoy esperaba que fuera un día genial para terminar la semana y arrancar el finde laburando tranqui sin nada que me atormente. Pero supongo que esta vez el destino decidió que no lo merecía.
Últimamente los días son tan extraños... Ya no puedo anticipar si serán buenos o malos. Prácticamente no puedo hacer planes y solo ver qué es lo que pasa día a día. Unos meses atrás tenía(mos) todo planificado, y ahora... Ahora no sabemos qué va a pasar. Pero seguiremos aguantando, como siempre. Es lo único que se puede hacer.
En otro orden de cosas, me sigo apartando del mundo cada vez más. En realidad, no me duele hacerlo. Ya no. Sé que sólo la necesito a ella, y mientras esté para mí, el resto es accesorio. Pero aún así me asusta un poco perder todo contacto con las personas. No sé, siempre busqué relacionarme con personas que tuvieran algo en común conmigo, y ahora estoy haciendo todo lo contrario. En fin, mientras ella esté bien... Whatever it takes.
Parece ser que finalmente uno de mis proyectos para android alcanzó una versión estable. Si todo sale bien, las próximas implementaciones podrán ser más "en masa" y sin tanto período de pruebas y ajustes. Estoy muy orgulloso de eso y sé que es una solución única que pondrá a mi empresa en el mercado por muuuuchos años. Haber alcanzado una versión estable me permitirá también dedicarle más tiempo a los demás proyectos de la empresa, lo cual siempre es bueno. No quiero fallar en ese aspecto. Necesito mantener una buena estabilidad económica este año...
Algo que sí me preocupa un poco es lo random que están siendo mis momentos de sueño. Duermo cada vez peor, muchas veces sin dormir durante un par de días y luego cayendo podrido en la cama y durmiendo 16 horas seguidas. No está bueno, pero por ahora parece ser algo necesario. Sé que llegarán tiempos más estables, así que tampoco es algo que me alarme demasiado...
Y finalmente, en materia de ejercicio logré aumentar 5 kg de musculo en un mes! Ahora mi peso está en 74 kg. Mi meta es llegar y mantenerme en los 78-80 kg. Espero poder cumplir con eso a finales de febrero, y con el otoño empezar a tatuarme de una vez! Aún estoy bastante lejos de estar conforme con mi cuerpo, pero es una GRAN mejoría.
Bueno, no hay mucho más que contar. A ver si me inspiro algún día de estos y escribo algo digno de ser leído...

The month of the strange

Que mes tan raro que está siendo! Nada que ver a lo que me esperaba, eso es seguro. Creo que el trabajo es lo que se ha mantenido más o menos estable, siempre en abundancia por suerte/desgracia. He tenido un poco más de tiempo libre comparado al mes pasado, pero aún sigo sin poder meter varias horas al día en la bata. El tiempo que tengo lo aprovecho para hacer algunos ejercicios/rudimentos, una improvisación corta y luego pongo mi reproductor en shuffle y trato de seguir 3 o 4 temas al azar. Es un buen ejercicio, ya que conozco la estructura de los temas pero no exactamente las partituras de la bata, por lo que más o menos es improvisar unos beats que encajen con la música. Mi profe de bata siempre dice que la música es como un lenguaje y tenemos que aprender a hablarlo, por lo que seguir temas de esa forma vendría a ser como tratar de llevar una conversación con nativos de una lengua extranjera mientras la aprendemos. Está muy bueno!
En lo sentimental... bueno, la situación sigue siendo complicada y preferiría no hablar del tema... Y como es mi blog no lo haré (?. Basta decir que estoy bien y feliz :)
Aproveché este mes para volver a las pesas de forma regular, aunque un mes es más o menos lo que lleva aclimatar el cuerpo al nuevo ejercicio y dejar de sentir dolores por todos lados. Por ahora intercalo días de 1 hora con días de media hora, tratando de sacar el mayor jugo haciendo series cortas y mucha variedad de ejercicios para que rindan todos los músculos de mi cuerpo. El mes que viene empezaré con ejercicios aeróbicos también, un poco de trote, un poco de bici, un poco de dunas...
También hice grandes cambios en mi dieta. Por segunda vez en mi vida dejé el pan, y oh, fuck, ahora tengo un agujero negro en mi estómago. Digo "pan", pero obviamente me refiero a todo tipo de harinas, trigo, etc. Lo bueno de pasar todo el día con hambre es que se facilita mucho aumentar el consumo de frutas y verduras, que de lo contrario no tendría ganas de comer. Sí, con hambre se come cualquier cosa xD. Pero dado mi metabolismo super-acelerado, los cambios son visibles desde la primer semana. También erradiqué de mi sistema el azúcar agregado. Eso quiere decir que mi café con canela, jengibre y cacao ahora lo estoy tomando negro. NEGRO. Iuuuk. ESO sí que es un esfuerzo. También estoy en proceso de dejar mis frascos de té frío e incorporar té verde/rojo/negro natural como bebida principal en mi dieta. Por suerte la stevia es muy saludable y queda excelente con el té, de lo contrario no lo soportaría xD.
Bueno, creo que eso es todo lo que está pasando en mi vida por ahora... Ah, también a partir de este mes estoy ahorrando para la casita... Pero falta juntar bastante aún...