Shitty days

No puedo realmente expresar con palabras lo MIERDA que ha sido este día, en todos los sentidos.

¿Realmente vale tan poco lo que yo pueda decidir o necesitar?
¿Por qué tengo que manejar una sobrecarga de trabajo de esta manera?
¿Por qué nadie parece entender ni respetar el hecho de que me tomo licencia del 16 al 20?
¿Por qué estamos a mediados de mes y yo sigo sin cobrar un puto peso?
¿Por qué mierda me duele tanto la cabeza y estoy tan casado a pesar de haber dormido bien?
¿Por qué hace tanto calor y no puedo respirar?
¿Por qué nada de lo que hago vale un carajo?
¿Por qué no puedo dejar de ver la pantalla del puto cel y necesitarte tanto?

No puedo esperar a que termine este día de mierda. Quiero vomitar.

Desde niño

Acabo de leer una publicación muy interesante sobre el paralelismo entre nuestro comportamiento de niños en determinadas situaciones (poniendo de ejemplo esos momentos en los que íbamos de camino a algún lado) y a lo que nos terminamos dedicando de grandes. Una lectura muy recomendada, y comparto mis comentarios y experiencias al respecto...

¿Y ustedes? Recuerdan con qué se distraían en el asiento de atrás del auto?

Yo no he cambiado absolutamente nada en mi comportamiento de cuando era niño en ese aspecto. Recuerdo que era de preguntar al menos una vez en algún punto del camino si faltaba mucho para llegar, pero no tanto por aburrimiento, sino para tener controlado mi tiempo y saber cuánto iba a dedicarle a estar en el auto mirando por la ventana. Lo mismo hago ahora, mirando la hora en el celular en intervalos regulares por más que sepa con mucha precisión cuánto va a durar el recorrido que esté haciendo. Supongo que siempre me gustó estar en control del tiempo.
En cuanto a lo que hacía propiamente en el camino, es lo mismo que ahora también: mirar por la ventana y analizar todo, incluso ya abstrayéndome por momentos. Por ejemplo, miraba las columnas del alumbrado público y calculaba los intervalos en los que tenía que cerrar cada ojo (alternándolos) para que justo la columna no se viera. Siempre fui de analizar todos los carteles y publicidades que hubieran, fijándome en detalles como el color o el tamaño de las letras. A los autos nunca les dí demasiada importancia, más que nada me fijaba en el entorno "estático". El comportamiento de las personas siempre me llamó la atención, sobre todo me fijaba en las que estaban esperando en las paradas de ómnibus, por ejemplo. Quizá no tanto en el comportamiento o el porqué de sus acciones, sino más bien en cómo encajaban cada una en el cuadro que estaba viendo.
Creo que en resumen, siempre fui de fijarme en los detalles que formaban todo lo que veía, pero sin profundizar demasiado en cada uno. Ahora que lo pienso, realmente tiene mucho que ver con mi profesión actual (analista programador). Tendría que haberme puesto a contar autos de determinado color... jajajaja

Si tienen un momento libre (que es evidente que tienen ya que están leyendo esto xD) recuerden entrar al blog de CECILIA FERNANDEZ CORDANO y comentar sus propios casos!

No tiene nada que ver, pero ya que estamos les dejo la playlist del discazo SHADOWS de lynch. Esta joyita es un MUST en toda colección de jrock y una clara muestra de por qué este género es tan especial y diferente a todos.

On and on...

Otra de esas largas noches de trabajo hasta la madrugada. Por suerte se están terminando... Creo que una noche más y volveré a estar "en fecha" con mi trabajo. Las cosas están saliendo bien, así que más allá del cansancio físico constante, estoy satisfecho.
Como siempre, sé que dormir inmediatamente no es una opción, así que supongo que me tomaré un descafeinado luego de escribir esto mientras espero que a mi cerebro le bajen las revoluciones. A ver si sale algún poemita improvisado...

Waves of darkness I ride again so I can leave behind the pain
Of ever laying my eyes upon the beauty of light, magic and more.
For there was a time when I could cast every single fear and worry at last
Away for a moment that went so fast, fast like never before.
It was her warmth, her tender skin...
It was her love... It was my sin...

So very special

No voy a escribir demasiado porque tengo que seguir programando un poquito más y no me queda mucho tiempo. Pero quería de alguna forma "agradecer" el hecho de que seas tan especial que siempre podemos hablar y solucionar todo. Me gusta que nunca te cierres; aunque rara vez tomas la iniciativa para iniciar el diálogo, siempre estas dispuesta a hablar. Y eso me encanta. Sabés bien que soy muy directo y simplemente no puedo guardarme las cosas, NECESITO decirlas y sacarlas de mi pecho. Creo que en cierta forma eso nos hace muy compatibles. Como todo lo demás que me hace creer firmemente que somos y siempre seremos la pareja perfecta.

Can't wait to be with you again...

Another milestone

Y parimos la criatura de nuestro amor ♥ ah, la forma más romántica de empezar jajaja xD. No puedo dejar que solo vos seas gaaaaaay así que yo también voy a escribir algo al respecto. Total, con suerte lo lees vos, yo y algún motor de búsqueda xDDD. En realidad, todo lo que pueda decir ya lo sabés. Creo que soy lo suficientemente pesado como para repetírtelo todo el tiempo; que sos absolutamente todo para mí, que te amo como jamás pensé que podría amar, que no dejo de pensar en lo increíble que es tener esto con vos, que sos la nenita y mujer perfecta para mí, que en un día cualquiera me hacés más feliz de lo que fui en 25 años sin vos. Tantas cosas...
Decís que yo te he bancado todo en estos 9 meses, pero vos también me bancaste todo a mí. Mis celos autodestructivos, mis depresiones, mis dificultades para encajar en tu mundo, mis momentos de baja autoestima, mis llantos... Y también todo lo referente a mi trabajo y mis problemas personales. Vos realmente sos perfecta para mí, y me encantás tanto que estoy dispuesto a hacer lo que sea por vos. Y si bien la situación es RE complicada, lo bueno de eso es que no me han faltado oportunidades de demostrarte lo fuerte que son mis sentimientos y lo determinado que estoy en hacer que esto funcione. Fuck! Suena como si tuviéramos que juntar los pedazos de nuestra relación, y nada que ver xD. No recuerdo ni un momento en el que estuviéramos los dos solitos que no haya sido completamente perfecto. Todo lo que pasa es por factores externos, y va a llegar el día en que dejen de ser factores.
Felices 9 meses de felicidad, preciosura... Te prometo solo serán una pequeñísima fracción de toda la vida que nos espera juntos... Sos todo lo que quiero y necesito, y te voy a hacer la nena más feliz del universo cueste lo que cueste >.<


Gracias por encontrarme <3

Whispers of the night...

Otra dura jornada llega a su fin... Fue un día de soledad, reclusión y mucho trabajo. Con la llegada de las primeras sombras de la noche salí a caminar unas cuadras, a fumar un par, a revivir esa nostálgica sensación del frío cortante en mi rostro... Pero sacando eso y mi cena viendo The Expendables 2, pasé todo el día trabajando desde que me levanté hasta las 3 de la mañana. Programando. Codificando línea tras línea para poder adelantar lo más posible; mientras más trabaje en días como hoy, más tiempo podré estar con vos en esos días que son los que realmente valen la pena.
Lo malo de trabajar hasta esta hora es que el cerebro no se apaga inmediatamente. El insomnio post-trabajo es el peor de todos, puesto que te viene la idea de que si no vas a dormir, bien podrías seguir trabajando, pero también sabés que hasta que no dejes de hacerlo y relajar la mente por unas horas no vas a poder dormir. Creo que la programación es una de las profesiones que más dificultan conciliar el sueño. Quizá eso se deba a la abstracción, esa maldita necesidad de ir de lo particular a lo general, de ver una rutina como algo independiente y aislado del resto, para 5 segundos después tener que verla como parte de un todo, una pieza más del rompecabezas. Y realmente te rompe la cabeza. Escribir así ayuda bastante, quizá porque aunque las oraciones son elementos en si mismos, siguen el hilo conductor de todo el texto. Como recorrer un camino que sabés a dónde te va a llevar, saliendo de esa locura informática y volviendo lentamente a la realidad.
Hoy por suerte será un día más relajado... Benditos los jueves, que gracias a que tengo clases de batería casi siempre me los puedo tomar libres. Por la noche tendré que seguir trabajando, pero tengo todo el día para disfrutar. Y el viernes... El viernes es 27, y todos los 27 son geniales pase lo que pase...
Espero que este fin de semana pueda ver alguna cara amiga... Hace mucho que los tengo a todos de cuento, pero realmente no tengo tiempo ni para dormir. Tipo en poco más de una hora me tengo que levantar. Ni siquiera he podido ir a la peluquería, y eso que dije que esta semana iría sí o sí. Y resultó que no.

Ah... justo en mi reproductor suena la música ideal para un momento como éste...

Intentaré dormir ahora... おやすみ。

Y entonces todo es perfecto.

Sí, días como estos son los que hacen que todo valga la pena. Creo que desde la semana del 10 de este mes que no pasaba un día tan genial... Fue agotador. Trabajar hasta las 4 de la mañana, dormir con suerte una hora y media, para salir a tomar el bondi y seguir. Pero vos realmente sos mi oasis. No puedo describir con palabras lo feliz que me hacés y lo bien que me siento con vos. Pero vos lo sabés. Vos sabés lo perfecto que es todo esto. Me acompañaste todo el día y toda la noche, y todo el día siguiente y toda la noche siguiente... Cada segundo y cada palabra son tan especiales...
Fue un día muy movido. Hoy será parecido, pero me lo voy a tomar con más calma. Con más tiempo para nosotros. Te merecés todo y te lo voy a dar...

Dusk

Extrañamente la última hora del día, ese momento en el que se extinguen los últimos rayos de sol y los más hermosos colores del cielo se transforman en una oscuridad total, es para mí de los momentos más tristes de cada día. No puedo evitar pensar y reflexionar sobre todo lo que pasó, darme cuenta de todas las oportunidades que perdí, imaginarme todo lo que pudo haber pasado en el día y solo quedó en el olvido de mi inconsciente. Y es en un momento como éste que deja de sonar girugamesh en mi playlist y salta a "Alone and Cold". La vida siempre tiene esa forma tan oportuna de burlarse de mí en cada oportunidad...

Han sido días tan complicados... Y por más que me esfuerce y me concentre en el trabajo, siempre termina pasando algo que me deja estancado y pensando... Esta semana será difícil. Ojalá pueda encontrar algunos oasis de felicidad entre todos estos días grises...

Necesito sonreír de alguna manera...

Frustración... Pero no solo eso.

Fue un día de mucha frustración... De esos día en los que das el 120% y aún así no es suficiente. De esos días que son suficientes como para tirarte bien abajo y dejarte sin querer levantarte por un buen tiempo. Pero no. Siento que este tipo de cosas ya no me pueden afectar tanto como antes. Level up? I hope so. Al menos tengo las cosas mucho más claras y una gran seguridad de fondo para respaldarme en todo momento.

En otro orden de cosas, me pone muy feliz que por fin haya empezado la pre-temporada de la NHL! :D

Y anoche encontré una banda que no conocía y me encantó! Hacía tiempo que necesitaba llenar ese vacío de angura kei xD

Another sleepless night...

Otra noche sin poder dormir... Creo que son más los días que no duermo que los que sí lo hago. Y luego me pregunto por qué diablos me enfermo tan seguido...
No sé sobre qué escribir; ni siquiera sé si quiero escribir. ¿Pero acaso existe otra alternativa en una noche como esta?

Sleepless night of cold and lies,
Souls in pain I hear their cries.
Stretching hands to touch my skin,
Showing me the sin within...

Recorriendo imágenes, vagando por redes sociales, dejándome llevar por la curiosidad de conocer la realidad ajena... Hay tanto dolor. Tanto dolor en este mundo... Personas que podrían dar mucho más y no pueden, por cualquier razón imaginable... no se animan, no las dejan, su entorno se los prohíbe, sus pares las desaniman, sus "seres queridos" les dan la espalda... Hay tantas cosas que están MAL y quisiera poder cambiar... Pero apenas tengo el poder de cambiar mi propia vida. Y ya habiéndome dedicado por más de un cuarto de siglo a esa tarea sin mucho éxito, decidí dedicarme a cambiar la vida de otra persona. Y sí, siento que cada vez pierdo más "contendido" de mí mismo. Siento que estoy cambiando, que me estoy adaptando, que estoy dejando de ser lo que realmente soy. Y muchos me juzgan, y creo que todos los que supieran lo que me pasa me juzgarían, diciendo cosas como "solo vos podés hacerte feliz a vos mismo", "no dependas de nadie", "no te entregues a nadie", "no confíes en nadie", etc. Bullshit. Nunca voy a dejar que las malas experiencias de los demás puedan afectar cualquier decisión que yo vaya a tomar, porque simplemente no somos ellos. Además... si me alejo de lo que soy sin ella, mucho mejor. MUCHO MEJOR.
En fin, siempre que empiezo a escribir algo termino hablando de ella. Sepan disculpar; realmente no tengo otra cosa en la cabeza...

Si alguien más sufre de insomnio como yo, les dejo que les puede ayudar. Mentira, luego de ver esto no volverán a dormir nunca más xDDDD

Back to the shadows

Es muy difícil expresar las cosas que siento en este momento sin cagarla. No puedo decir todo lo que quiero, no puedo mostrar todo lo que necesito... Hay muchas personas que me caen bien, pero no estoy en condiciones de ser amigo de nadie. Lo siento. Ojalá pudiera hacer más por ustedes...
Aposté todo en esta jugada y planeo llevarla hasta el fin. Si no fuera por tantas complicaciones, las cosas estarían perfectas. Y creo que aún con todo, es difícil creer que no lo están. Sé que parece todo lo contrario, pero en este momento me siento el hombre más feliz y afortunado del universo. Feliz, sí, pero por momentos el dolor es tan fuerte... Tan fuerte que físicamente se vuelve insoportable.
Soy demasiado egoísta para vivir en la penumbra, y demasiado impresentable para vivir a plena luz. Lo único que me queda es buscar refugio entre las sombras, en la oscuridad de donde salí. Esa oscuridad que siempre me supo proteger de todo lo que me daba miedo... Sé que huir es de cobardes, pero yo nunca me consideré parte de los valientes. Y este dolor es algo que sé que no puedo soportar. Prefiero ignorarlo todo, aislarme de todo...

Seré un secreto por todo el tiempo que sea necesario.

En este momento elijo crear un mundo para mí mismo... Un mundo en el que pueda vivir sin dolor...

Silent darkness

An old poem of mine...

Silent darkness, eerie night,
which way is wrong and which is right?
Which will lead me to heaven's way
and which will leave me in hell astray?

Aimlessly wandering, clouded by fears, and sins and pain... My lust for you is strong and it chains me to this wretched place... This place where my perversion seems to be the only thing real...
I shall remain dead, until we meet again... and again... and again... Burning once more like the everlasting flame of our own desire...