Human perfection

Have you ever thought about perfection? Do you see it as a concept? Do you think it's an achievable goal or status? Do you believe humans labeled as 'imperfect beings' could ever reach perfection? I do. In fact, I think every human can be perfect in a way. Of course, not in the sense of never making mistakes or being physically flawless, but in the sense of seeing their existence as a perfect work of art. This is happening to me for the first time, being involved in a deeply intimate relationship with this 'perfect person' in which we trust each other so much that we're no longer afraid to open up and show our ugliest sides or confess our most hidden secrets, knowing that we will understand them and accept us for who we are, and who we were before meeting each other.

I must confess I thought many times in the past few months that she had made several 'mistakes', or that she should have said or done something differently. I even thought I was being treated unfairly. But now I look back and understand everything. I understand why she said 'those things' or acted 'that way'. I can see the whole picture, the whole path that led her to love me so much right now. She had to have doubts and think about a lot of stuff in order to be so sure of wanting to be with me right now, and I needed to go through a lot of 'trials' to show her and myself that I was up to what my words promised, that I was ready to face anything that she and life threw at me in order to make her happy. It is this 'whole picture', this understanding of her that allows me to say that she is perfect. I can see no flaw in what she did, for right now everything is just amazing.

I made mistakes as well. I even said some things that are really hard to swallow, about me, my past, my personality and my mental disorders. And she knows I'm a wreck inside. She knows I can break down anytime I'm alone and spend the whole night with drops of tears and blood staining my skin. And that is never easy... I'm really proud of her strength of will and patience to be there for me when I feel weak and insecure and afraid and I need her, because only she can help me. I know I'm not easy to love for many, many reasons, but she's still there for my, wanting to be my girl forever. I just can't explain with words how that makes me feel, how it makes me love her.

So... yeah, that's what I meant by perfection. Understanding someone completely and loving them and the whole path that led them to became what they are is the first step to see them as 'perfect'. The second one is loving what they mean to you. The third one is letting them save you and heal you. And then you will realize you're no longer walking alone. You will never walk alone again through this life.

Thank you, for being who you are. And thank you, for being in my life forever. You will always be perfect to me.

Need

Nunca antes en mi vida había necesitado tanto a alguien o algo. Ni en mis momentos de mayor depresión, ni las veces que el estrés me superaba y veía el fracaso como algo inminente. Pero ahora... Ahora la necesito de una manera que no puedo aguantar. ¿Cómo puede ser que me sienta tan feliz y a la vez no pueda sonreír y pase desesperado por estar con ella? Incluso luego de pasar horas juntos, a los pocos minutos de separarnos ya empiezo a sentir esta misma necesidad...

Necesito verla, estar con ella, abrazarla, mimarla y no soltarla ni por un segundo. Más que comer, dormir y cualquier otra cosa... Solo necesito estar con ella para que todo sea perfecto...

¿Por qué sos tan perfecta? ¿Por qué pasan los días y cada vez es más increíble y mágico estar con vos?

Duele... Duele y es un dolor hermoso.

Jueces de lo injuzgable

Quiero hablar sobre algo que me quedó dando vueltas en la cabeza, por varias cosas que leí últimamente y también por algunas interacciones que tuve en ask.fm. Quiero hablar sobre juzgar y opinar irresponsablemente.
Todos juzgamos de alguna forma, y por supuesto que está bien. Es correcto y necesario juzgar a los demás para poder relacionarnos con ellos, o decidir no hacerlo. Pero hay dos cosas que me molestan sobre esto: las personas que juzgan todo el tiempo al punto de querer imponer su visión de lo "correcto" en los demás, y las personas que juzgan sobre temas muy complejos y que realmente no tienen idea, es decir, los que juzgan sin saber o entender.
Sobre los primeros no tengo mucho que decir, simplemente que está bien tener y presentar opiniones pero no existe "lo correcto" como algo absoluto. No tiene sentido intentar imponer nuestros valores, gustos y hábitos en los demás porque simplemente cada persona es diferente y se va a mover de manera diferente por el mundo y la sociedad. Acéptenlo. Si yo tengo una opinión y digo "no me gusta tal cosa" no estoy diciendo que sea la mierda más grande del mundo y que todos a los que les gusta deberían caer muertos, NO. Simplemente que yo como individuo elegí otra cosa, sea cual sea el motivo, y ambas "visiones" están bien. Cada cual es libre de hacer lo que le gusta mientras no le rompa las pelotas al otro. Es tan simple como eso. No traten de imponer sus gustos como si fueran una religión porque eso es algo realmente ESTÚPIDO.
En cuanto al otro tipo de personas... Ah, estos sí que me hacen perder la paciencia. Y quienes me conozcan saben que mi paciencia suele ser muy grande. Yo no entiendo en primer lugar por qué la gente se mete en asuntos en los que no tiene ni las más puta idea de lo que está pasando. A opinar, encima. Porque una cosa sería acercarse, preguntar en una bien, tratar de entender la situación y luego ahí sí, si se da quizá dar alguna opinión pero siempre desde el respeto. Pero esta gente, no... Simplemente entra a largar cualquier fruta creyendo que son dueños de la verdad cuando lo único que conocen son 5 minutos de haber presenciado algo en persona o 3 líneas intercambiadas en facebook. I mean, really... A mí por ejemplo me están juzgando con el tipo de relación que tengo con mi novia. Que soy obsesivo, que va a terminar mal, que  ella no me quiere, que son puras mentiras, que blah blah blah... ¿Pero qué mierda saben? Nada. No tienen idea de todo lo que hablamos a lo largo del día, todas las cosas por las que pasamos, todas las decisiones que tomamos, todas las veces que nos la jugamos el uno por el otro, todo lo que nos demostramos día a día... Porque si hay algo bueno y sano que tiene mi relación es que nunca falta la comunicación, ni en el peor de los momentos. Y siempre que hemos tenido "problemas de pareja" (que los han habido) han sido todos ocasionados por factores externos, más que por problemas entre nosotros. A la gente le pega en el forro de las pelotas que nos vaya tan bien como pareja, por alguna extraña razón xD. Pero da igual, si supieran lo fuerte que es nuestro noviazgo, ni siquiera perderían el tiempo en pensar 2 segundos sobre nosotros.
Pero bueno, tampoco lo digo solo por lo que me pasa a mí. Algunos sabrán que estoy muy atraído por el tema de la depresión, ya que viví en TOTAL depresión por más de 6 años. It wasn't pretty. Fueron años muy difíciles para mí, pero en los que también aprendí a apreciar otro tipo de belleza que la gente no suele ver. La belleza del dolor, por ejemplo, de la soledad, del vacío. Todos esos elementos que hacen del romanticismo gótico algo tan especial, y que para apreciarlos correctamente tentemos que pasar por ellos. A mí en particular me encantan las cicatrices, sobre todos las autoinfligidas, o "cortes" como le decimos normalmente. Cada vez que veo un corte o cicatriz, no puedo evitar sentirme relacionado con el dolor que debe haber sentido esa persona en el momento en el que lo hizo, siento como si cada uno contara una historia, un "no puedo más" que en el momento nadie supo escuchar. Si, creo que soy adicto a los cortes y a todo lo que me transmiten. Verlos, sentirlos y también hacerlos... Y esto lo relaciono con lo anterior porque no entiendo cómo alguien puede ser tan irresponsable como para juzgar a una persona que llega a cortarse de manera sistemática y adictiva como su única forma de aliviar el dolor. ¿Saben lo que se siente? Les cuento para los que nunca se cortaron. La sensación de provocar que tu propia sangre se derrame es algo único, es una anestesia tanto física como mental. En el momento no pensás en nada, solo hacés el corte y tu mente queda en blanco viendo como tu sangre se derrama. Físicamente, se siente lo mismo que cuando te sacan sangre para cualquier exámen, solo que al cortar una superficie más grande que la que ocupa una aguja, la sensación es más rápida. Mareos, frío en la extremidad agredida, temblor... todo eso pasa. Pero lo que todos los que se cortan realmente buscan es ese momento en el que el dolor que te llevó a ese punto ya no importa. Por un momento, no hay nada en tu cabeza. Tu sangre se libera y tu mente queda en paz. ¿Pueden juzgar eso? No. ¿Pueden decirles cosas como "dejá de hacer eso", "está mal", "no te lastimes así", "Dios no quiere que lastimes tu cuerpo", "sé fuerte", etc, etc, etc? No. Y uno por uno los explico:
- Dejá de hacer eso!
- No puedo.
- Está mal.
- Lo sé. Yo en mi totalidad estoy mal y merezco estas heridas.
- No te lastimes así.
- ¿Por qué no? Si igual nadie me va a querer de una forma u otra.
- Dios no quiere que lastimes tu cuerpo.
- "Dios" no estaba ahí cuando pedí ayuda.
- Sé fuerte!
- Lo intenté tanto como pude, pero ya no aguanto más.
¿Pueden entender ahora lo irresponsable que es juzgar a una persona así? Primero tienen que entender por lo que está pasando y luego tratar de ayudarlos dándoles lo que les faltó para evitar que llegaran a ese punto. Al igual que el cuerpo reconstruye las heridas, quien quiera ayudar a una persona así debe primero reconstruir su mente. Pero siempre quedan cicatrices, y siempre se puede volver a lo mismo.
Y pasa con tantas cosas... Todo lo que tenga que ver con la depresión es muy complicado como para que alguien que no pasó por eso se meta a opinar. Pasa con las personas que tienen ideas de autoeliminación, desórdenes alimenticios, baja autoestima, y tantas otras historias... Hay un dicho que es "Pedirle a alguien que sufre de depresión que sea feliz es como pedirle a un enfermo de cáncer que se cure". Es algo de lo que no se puede salir solo, pero tampoco sirve que personas que no entiendan nuestros problemas vengan a querer "ayudar" con sus críticas, opiniones y prejuicios.
Y yo lo sé porque estuve ahí. Aún lo estoy, pero no estoy solo y mi novia me ha logrado sacar de todo eso. Y ella entiende porque también estuvo y está ahí. Y entre los dos nos hacemos fuertes.
En fin... Háganle un favor a la humanidad y dejen de juzgar y opinar sobre las cosas que no entienden.

Componer

A veces cuando no encuentro nada que me llame la atención, simplemente abro el Guitar Pro y compongo algún beat que quizá toque o no toque nunca en mi vida. No siempre son canciones enteras, a veces incluyen voz, a veces letras, pero casi siempre solo son beats aislados que solo dan vueltas en mi cabeza por un momento y desaparecen. Otras veces ni siquiera lo hago por inspiración, simplemente "repiqueteo" algo en la mesa o el teclado y lo interpreto usando todas las opciones que ofrece una batería. A veces imagino primero una guitarra, un solo, una línea de bajo o el momento más intenso de un cantante, y solo los acompaño sin intentar resaltar, pero asegurándome de poder darles la base y seguridad que necesitan para triunfar. Me fui un poco de tema...
En fin, solo quería compartir estas ideas...

A poem of blood

One for the curious, two for release.
Three for obsession, four for the peace.
Five for the beauty, six for the pain.
Seven for the clock that ticks and tocks in vain.

Eight for a dream, nine for the hate.
Ten for no hope, eleven for the fate.
Twelve for the blade, thirteen for the shame.
Fourteen for a skin that will never be the same.

I need you...

獣の様に (Like a beast)

あなたは欲しい物がある?
強い気持ちで怖く程に欲しい物…
俺はあるさ。如何しても手に入れたい物。
まあ…物と言うか…欲だな。
でも、その欲を叶えるために獣の様に大事な事忘れたくない。
決して忘れたくない。
怖い。君の言葉は頭の中回る続ける、丸で…誘惑。
ね…君は俺の中の獣を放免したいのか？
いいだろう。放免して。
どう成っても君を傷付けないから。ぜったいに。

Is there anything that you want?
Something that you really want, so much it frightens you...
There is for me. Something that I want to get my hands on no matter what.
Well... Not so much a thing, but more like a desire.
But I don't want to be like a beast forgetting what's really important while fulfilling that desire.
I definitely don't want to forget.
I'm afraid. Your words wander around my head, like a... temptation.
Say... do you want to release the beast that lies inside me?
Alright. Do it.
Because no matter what happens I'll never hurt you. Never.

Vacío.

¿Alguna vez les ha pasado de pasarla tan bien en determinada situación o con determinada persona que luego todo lo demás parece completamente estúpido e irrelevante? Así es como está mi vida hoy por hoy, gracias a mi hermosa novia. Cuando estoy con ella, o al menos hablando o mensajeándome con ella, todo es demasiado perfecto. Pero luego vuelvo a la realidad, a la soledad de mi cuarto, a la estupidez que me rodea, y nada tiene sentido. Esa sensación de que acá no es a donde pertenezco.
Durante muchos años luché contra esa sensación... Tratar de encontrar un lugar al que podía pertenecer o al menos del que no quisiera salir corriendo cuanto antes. El primer tema de jrock que me gustó habla de eso justamente...

En fin... Odio esa sensación de vacío. La felicidad es algo adictivo... Una vez que la probás, no podés evitar querer más y más...

Fuck. I can't wait to see you again...

El lado positivo de la frustración.

Como quizá algunos sepan, soy batero. Al menos soy uno en proceso.
En agosto de 2011 pude por fin cumplir uno de mis sueños de la adolescencia: comprarme una batería. Mi elección fue una SONOR Smart Force, en parte porque de entre las que traen acá, SONOR tiene el sonido que más me gusta, además del diseño y características. La Smart Force es una entry level modelo 2011 que acá se consigue más o menos en U$S 600 y creo que es la mejor entry level por lejos. En setiembre compré mis primeros platos, un juego de ride, crash y hi-hat Zildjian ZHT ROCK.
El 19 de Agosto, a 3 semanas de haberla comprado, me contactan de Underain diciendo que buscaban batero. Wait, what? Eso fue como si a un otaku le ofrecieran un viaje a Japón con todo pago. No solo podía cumplir mi sueño de tener una bata, sino también ahora me estaban ofreciendo tocar en una banda que hacía el estilo de música que a mí más me gustaba: jrock. Y no cualquier jrock, sino que entre sus influencias me nombraron a DEATHGAZE. DEATHGAZE!!! Mi banda favorita. La idea de poder algún día hacer covers de ellos me voló la cabeza. Nos juntamos, charlamos, y en setiembre ya era parte de la banda. Algo soñado, que quizá a la larga fue mi primer error. Don't get me wrong, Underain es GRAN parte de mi vida y como músico he dado todo por la banda desde entonces. Pero debo admitir que meterme en una banda y exigirme a mí mismo tocar esos temas me hizo ir por un camino que no era el más correcto como batero. Me saltié muchas etapas, por decirlo de alguna forma.
Y bueno, entre idas y vueltas así fueron mis comienzos como batero. En junio de 2012 empecé a ir a Salados y a enderezar un poco mi camino. Luego vinieron meses llenos de frustración para la banda y para mí como músico. Problemas personales que nos dividían, nos quedamos sin bajista, problemas para coordinar ensayos, problemas económicos... Pero para fin de año la fuimos remando y ya teníamos algunos temas compuestos y estábamos trabajando en nuevos covers. Y así seguimos hasta hace un tiempo, intentando organizar las cosas pero con bajones que nos hacían retrasar todo. Pero todo marchaba relativamente bien, hasta que mi pié derecho dijo "no va más". Me exigí demasiado, muchos ejercicios, muchas horas de práctica, tocando temas que estaban muy por encima de mi nivel, y presionado para que el bombo fuera mi mayor fortaleza como batero. Realmente aún no sé bien lo que me pasó, pero a modo de ejemplo digamos que me agarré una tendinitis en el pié derecho que no me dejaba tocar a ese ritmo por más de 15 minutos.
Mientras hacía reposo y trataba de recuperarme, hablamos con la banda de empezar a hacer acústicos, por lo que me compré un cajón Pearl Primero y empecé a explorar todo un nuevo universo de la percusión. Esa faceta de la banda parece ir bastante bien, a pesar de que últimamente no hemos podido ensayar mucho. Pero hubo un ensayo con voz, guitarra y cajón que sonó bien. MUY bien.
A todo esto, el tiempo fue pasando y no me recuperaba. Seguía con el dolor cada vez que intentaba tocar los temas de nuestro setlist en la bata. Frustración al máximo... Hasta que un día decidí improvisar algo con el metrónomo a 110, más o menos a la mitad de lo que tocaba normalmente. El dolor seguía ahí, pero al menos podía tocar una hora. Me armé de valor y le propuse a mi banda que cambiáramos de estilo por un tiempo hasta que pudiera volver a los 200bpm. Por suerte les pareció buena idea, y ahora estamos en eso... Explorando nuevos horizontes.
El lado positivo de todo esto, fue que lesionarme de esa manera hizo que cortara con todo lo que estaba haciendo mal como batero. Fue la excusa perfecta para dejar de dedicarle tantas horas a tocar los temas y empezar a concentrarme en cosas más básicas, como los rudimentos. A la larga, lesionarme de esa forma me va a terminar sirviendo como batero. Obviamente, la frustración está ahí. Cada vez que escucho un tema de DEATHGAZE no puedo evitar querer tocar como Naoki. No puedo evitar querer darle al doble pedal hasta que me sangren las piernas. Pero ahora entendí que ese no es el camino.

El comienzo...

Esto servirá como una introducción, queriendo quizá justificar mi necesidad de escribir ciertas cosas. Es un poco extraño como a pesar de todas las "cosas malas" que me están pasando en este momento, estoy viviendo los días más felices de toda mi vida. La razón es bastante evidente... Hace poco más de 5 meses conocí a quien se convertiría en mi compañera perfecta, y ahora tenemos una relación que nunca me habría podido imaginar. Cada día, cada momento, cada palabra, cada gesto... todo es increíble.

Sin embargo, aún quedan muchos "asuntos pendientes" que no me permiten estar completamente bien. No es fácil deshacerse de esa oscuridad que habita en los rincones de mi ser... Y quizá muchos que lean esto piensen que solo es una pelotudés y tengo algún trauma con hacerme el dark. Algo de cierto hay en eso, debo admitir. Pero a lo que me refiero con oscuridad es a todas esas cosas que me atan y no me dejan avanzar. Las cadenas que me obligan a tener determinados sentimientos sin poder librarme de ellos. Las ideas que rondan continuamente por mi mente y me hacen sentir inseguro en determinadas situaciones.

Este blog lo tomaré como una terapia, para poder sacar todo eso que tengo adentro y poder algún día ser "completo". Quizá algo de lo que escriba aquí pueda interesarle a alguien. Quizá lo puedan ver como una forma de poesía. Quizá solo lo vean como debilidades que estoy mostrando. Habrán mensajes, algunos directos y otros no tanto, aunque la indirecta nunca fue una de mis cualidades. Quizá escriba una entrada todos los días, quizá varias por día, o quizá pase meses sin hacerlo.

No pretendo escribir para que me lean, sino escribir porque siento que eso es lo que necesito. Estoy en una etapa de mi vida en la que no me interesa ni hablar con nadie ni conocer a nadie. Ya tengo a mi lado todo lo que me interesa en el mundo...