Hace unos días me preguntaron si tenía pensado pasarme por mi blog, y en el momento respondí que ya no sentía la necesidad de escribir sobre lo que me podría estar pasando porque estaba encerrado en mi mundo. Y es cierto.
Aún así, aparentemente a alguien le interesa que escriba, y eso quizá ya sea motivo suficiente como para hacerlo. ¿Pero qué decir? Realmente no sé qué contar y qué no, y tampoco sé si escribirlo me ayudaría en algo, pero bueno... Las cosas no andan bien. Y es extraño, porque sinceramente, al menos el 60% del tiempo me siento bien, y eso en mí ya es un logro monumental. Quizá el problema es que el otro 40% no me deja seguir avanzando, porque debo admitir que nuevamente me siento estancado en mi vida. Se me pasó el boom de "año nuevo vida nueva" y ahora es cuando me cae la ficha de que pasó la mitad de este supuesto año nuevo y la verdad es que no he hecho mucha cosa. El problema más grande es sin duda económico, ya que pasan los meses y yo sigo intentando salir de la crisis financiera que me pegó en el medio de la cara a mediados del año pasado cuando varios de los clientes de la empresa en la que trabajo tuvieron que recortar gastos, cancelando así varios de los contratos más importantes que nos mantenían a flote. Fue un baldazo de agua fría que traté de disimular lo mejor que pude, pero la verdad es que la economía de una empresa no se recupera de un día para el otro. Me salió la oportunidad de trabajar con otros clientes, de una forma aún más independiente de lo normal para mí, pero también... es algo lento y entre entregas y pruebas, la plata demora en aparecer, y cuando lo hace tampoco es en sumas considerables. Pero bueno, me estuvo dando para comer y eso no es nada despreciable hoy en día. La situación promete mejorar, tanto en mi empresa como con esta gente nueva, pero pasan los meses y sólo es eso... "promesas de mejorar".
No sé si alguna vez hablé tan abiertamente de mi trabajo, pero bueno, tampoco es algo que tenga que ocultar ni nada del otro mundo. De una forma u otra, todos estamos en la lucha.
Dejando mi situación laboral de lado, tengo algunos problemas de motivación para encarar otras actividades, cosa que no me sorprende. Nunca he podido ser completamente libre cuando estoy pasando por un periodo estresante, y por más que me acostumbre a ese estrés, no es algo que pueda cambiar a esta altura del partido. Me gusta el invierno, y extraño estar perdido en la noche cagándome de frío, pero sinceramente creo que mi "estancamiento motivacional" sólo va a mejorar con un cambio de estación. Así que no queda otra que apretar los dientes y aguantar a que pase la tormenta. Y en eso estoy, más promesas de mejorar y la concha de la madre.
Sentimentalmente hablando, no me puedo quejar... Pero tampoco es una vida color de rosa. Esto va a sonar muy cruel para mi pareja (si es que por alguna razón llega a leer esto), pero no es su culpa para nada. Ella hace lo que puede, y tampoco voy a pedirle que me saque de ninguna. El tema es que mis sentimientos quedaron pintados de gris y aún no me doy cuenta cómo corno es que se saca ese tipo de pintura. Quizá algún día me pueda abrir otra vez, pero si llega a pasar... va a tomar mucho tiempo... ¿Tenemos ese tiempo? No tengo idea. Por ahora supongo que sólo tratamos de pasarla lo mejor posible juntos, y lo que tenga que pasar que pase. A veces quiero mimarla y no puedo. A veces soy tan frío que me doy asco. Sólo espero que mis payasadas ocasionales sean suficientes como para que no se sienta tan mal...
Y bueno... Escribir una entrada luego de pasar toda la noche escuchando música y pensando en todo lo que está mal en mi vida nunca es una buena idea, pero acá estoy. Hablando con alguien salió el tema de hacer las cosas otra vez, volver a ser un pibe que está a punto de tomar las decisiones importantes sobre el futuro de sus estudios y su trabajo. Alguien a quien no le importen mucho los sentimientos porque total... hay tiempo de sobra para que pase algo mágico que haga que la vida valga la pena.
Lástima que el tiempo pasa rápido, hasta agotarse. Y la magia... La magia no existe.
