And so it ends

Y así llego al final del sueño. Con odio y resentimiento. Frustrado por no poder hacer que las cosas funcionen, pero sin fuerzas para intentarlo más. Decepcionado del amor que sentí, siento y sentiré.
No es el final que quería. Una historia de tanto esfuerzo y sacrificio no merecía terminar así. Pero los sentimientos mandan en estos casos, y es ahora luego de 3 años de entrega total que decido ponerle punto final a nuestra historia.

It just wasn't meant to be. And it hurts like nothing else could.

Regreso

Al mundo de los blogs y las mil historias de vida que se encuentran en él... Una terapia y un momento de reflexión, junto a la soledad y la amargura del café.
Soledad y amargura... Cosas que ya casi no existen en mi vida, y me cuesta creer que así es. Soy de esas personas que aunque pasen años acompañadas, siempre tienen esa idea de que su estado natural es en soledad. Pero la felicidad no está ahí, sino en el calor de su presencia...

¿Esto? Es tan solo un momento... de soledad y amargura.

Late nights

...that slowly become early mornings...

I cannot sleep. I cannot think. I have an emptiness all around me and deep inside that I just don't know how to fill. I don't want to eat more than I need, but I'm so hungry... A hunger for satisfaction. For pleasure. For life itself. And I can't find life anywhere.
I try to find refuge in exercising and lifting what little weights I can, but soon enough my body grows weak, weary and old. So fucking old.

Restless nights of need and worry
refuse to end when feeling sorry.

Sorry about myself...

Espejo

Es gracioso como siempre se necesita algo de dolor para mejorar en cualquier sentido. Pero esta vez juro que voy a cumplir mis metas aunque no tenga motivación alguna.

Y cuando lo haga... romperé ese maldito espejo en mil pedazos.

Respirar

Y ver de lejos todo lo que nos define.
Redescubrir pasiones.
Juntar fuerzas para seguir luchando por nuestros sueños.

Días de conflictos internos y dolor necesario.

Lost, forever again...

Últimamente me pierdo más a mí mismo que cuando tenía 15 años y ni siquiera podía entender lo que sentía. Ahora lo entiendo perfectamente pero sigo sin saber qué hacer.
La vida que estoy eligiendo definitivamente no es la que más me gusta, pero es la única que creo que tiene la posibilidad de hacerme feliz y la única que vale la pena porque no estoy viviendo sólo para mí. ¿Pero es posible que haya alguien dispuesto a intentar hacerme feliz? ¿Cuánto vale mi sonrisa para vos? ¿Cuánto estás dispuesta a dar para que no piense en mis cicatrices en todo el día? A veces pienso que todo es una gran mariconeada y que la idea de llegar a la felicidad total es completamente estúpida. Que lo único que podemos hacer es acostumbrarnos y no cuestionar nuestras vidas mientras caminamos por este mundo de mierda. Pero podríamos ser tanto más...

Somos tan distintos que me duele... Y me duele cuando veo en tus ojos que no soy lo que querés.
Nunca debiste haberme elegido. Pero ahora que estamos juntos... me pregunto si realmente es posible ser felices... Siendo distintos... Teniendo gustos diferentes... Queriendo hacer otras cosas...

Estoy con vos y para vos, pero siento que quiero irme y perderme en la noche... Hasta que me llegue un sms tuyo diciendo que me extrañás y yo corra a toda velocidad para abrazarte.

Extraño a esa pendeja que andaba atrás mío todo el tiempo, haciendo todo lo posible por pasar un rato conmigo, jurándome cosas eternas sin saber realmente lo que sentía ni en lo que se estaba metiendo...

Necesitamos cambiar esto...

Un tiempo

¿Por qué un tiempo para mí no puede ser un tiempo para nosotros? ¿Por qué hay tantas cosas que me gustan y no podemos compartir? ¿Por qué sigo sintiendo que mi casa aún es un refugio, aunque cada vez parezca más desconocido y lejano?
Me siento un extraño esté donde esté. Nunca estoy del todo cómodo. A veces me desconozco demasiado, siento que me alejo de mí mismo. Y siento que los demás cada vez me conocen menos, porque eso que están conociendo en realidad no soy yo. No es lo que está bajo la sonrisa que intenta encajar.
Voy por la vida requecheando momentos. Momentos para respirar. Momentos para bajar un cambio y leer. Momentos para sentarme y trabajar durante horas. Momentos para salir y mirar las estrellas.
Necesito que pasen más cosas... Cosas que yo quiera que pasen. Y no solo estemos viviendo una misma rutina que no tiene nada que ver conmigo.
Lo estoy intentando. Estoy dando lo mejor de mí para adaptarme y tratar de fusionar esos dos mundos: lo que soy y lo que somos. Pero no es fácil. No va a ser fácil. Va a llevar mucho tiempo poder cambiar y sentirme a gusto con los cambios. Ni siquiera logro adaptarme a algo tan sencillo como cambiar el color de mis camisas.

¿Pero sabés qué es lo que más me jode? Que va a llevar mucho dolor. Y si fuera sólo mío no habría problema...

So much to do...

...so little            ...

a) time
b) cash
c) strength
d) motivation
e) meaning
f) hope
g) all of the above



My back needs some serious pushing.

Ahí.

En ese lugar, que no es ni estar bien ni estar por el suelo. Ahí donde no sabés ni cómo te sentís, y donde pensar en cómo será el mañana te da mil puntadas en las sienes.
A veces bien, a veces mal. A veces muchos momentos bien y uno mal que lo caga todo.
A veces es difícil encontrarle sentido a las cosas, pero igual se hacen planes y se sigue luchando.

Porque simplemente no se puede vivir de otra forma. Porque bajar los brazos duele más que seguir. Porque no hay salida fácil. Porque lo único fácil es pensar que la calma también viene después de la tormenta, aunque las tormentas siempre tengan esa estúpida costumbre de querer ser la vedette de los recuerdos...

Sometimes it's really hard to move on...

Cambios en el blog

Aprovechando que tenía bastante rato de espera por unas descargas, estos días le dí un pequeño cambio de look a mi blog. Agregué algunas cosas, cambié y reduje otras... Me gusta experimentar con los diseños y detalles. A veces puedo pasar horas ajustando el código html para que determinado elemento se vea lo mejor posible en cualquier tamaño de pantalla y con algo de compatibilidad para todos los navegadores. De todas formas, Google Chrome sigue siendo el navegador por excelencia en cuanto a características, por eso recomiendo que lo usen para ver este blog.
Lo que no sé es si quedó demasiado pesado y lento. Eso varía mucho según cada conexión de internet y qué tan seguido accedan a la página, pero si lo notan muy imposible de navegar les agradecería que dejaran un comentario al respecto así veo qué se puede mejorar. También estoy abierto a sugerencias para mi blog, ya sea en cuanto a contenido como a estilo y facilidad de lectura.
Por último, si les gusta algo de lo que ven en el diseño de mi blog y lo quieren implementar o simplemente aprender cómo se hace, solo tienen que dejarme un comentario o ponerse en contacto conmigo por skype y con gusto les muestro y enseño el código html/javascript necesario.

Saludos y gracias por visitar!

Meta

Necesito de alguna forma volver a hacer ejercicio de manera regular. Más que meta es una necesidad que tengo. Es eso o voy a tener que hacer como Anna Varney y prohibir todos los espejos en mi casa.
Este finde retomo la bici como en los viejos tiempos. El lunes arranco kendo otra vez, así que supongo que eso también ayudará. Perdón a mis compañeros kendoka si me ven como un desacatado haciendo más esfuerzo del necesario. En este momento es más importante para mí recuperar la parte atlética que la parte espiritual...

Ugliness is a sin in this ugly world...